из фильма "Большой куш"Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри.(с)Брик Топ
— Е**ть-колотить, держите меня крепче! Это что такое?
— Это мой ремень.
— Нет, Томми, у тебя пистолет в штанах. Что делает пистолет у тебя в штанах?
— Это для защиты.
— Для защиты от кого? От фашистов что ли? Ты не боишься отстрелить себе яйца, когда присядешь?(с)Томми-Турецкий
— Как нам от него избавиться?
— Хочешь, застрелим?
— Нет, это слишком шумно.
— Хочешь, зарежем?
— Это слишком жестоко!
— Так ты хочешь его убить, или что?(с)
— Борис Бритва? Это тот Борис, который Борис «Хрен попадешь»?
— А почему его зовут «Хрен попадешь»?
— Потому что в него хрен попадешь, Ави.(с)
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.(с)
— Я тебе не верю!
— А я тебя нихуя и не убеждаю… Это факт…(с)
— Пистолеты! Они не боевые, но выглядят как настоящие – и никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие, на всякий случай.
— Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти?(с)
Вы знаете, что обозначает слово возмездие?
Возмездие — это акт отмщения, это месть, осуществляемая любыми средствами.
В данном конкретном случае это осуществит ох#$@ная сволочь. Я(с)Кирпич
— Что это?!
— Это — дробовик, Сол!
— Да это, блядь, зенитка, Винсент!
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь, а не панику!!!(с)Винсент-Сол
Да, в Лондоне! Ну это там, где рыба, чипсы, дрянная еда, отвратная погода, Мэри е$#ть её в сраку Поппинс!(с)Ави
— Почему мы встали здесь? Как насчет того, чтобы стать вон на том месте.
— Там слишком тесно.
— Слишком тесно? Да там, бл@$ь, боинг можно посадить!(с)Винсент-Тайрон
Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.(с)
Не каждый день девственница беременеет и рожает.(с)
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.(с)
— Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
— Ну а если не удерёт?
— Ну… Тогда зайцу пиздец.
— Настоящий пиздец?
— Да, Томми. И это не смотря на то, что фашисты ещё не высадились(с)
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.(с)
Борис, предсмертный хрип: — … Убери пушку!
Тони: — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
Тони, обращаясь к Тайрону: — Где дипломат?
Борис: — Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
— Хуй Тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать…
*один прицельный выстрел*
Тони, направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: — Как вы все заебали…
*осечка — патроны кончились*
— Везучая сволочь!(с)
из сериала "Университет"Просто мы в Капа Тау так много времени прводим без одежды. Что решили: А че париться то!(с)Кэппи
— почему у тебя майка задом наперед и наизнанку?
— Хм… я… бегал!(С)Кейси-Кэппи
Так, парни, мы проигрываем три мяча, до конца игры одна минута: в данной ситуации мы можем сделать только одно — начинаем бухать прямо сейчас!(с)Кэппи
Любовь придумали женщины, чтобы лишать смысла жизни и мужества! Любовь это ловушка! Это билет в один конец в АД!(с)Кэппи
Так, следующая песня посвещается самой прекрасной девушке на свете! ....Нет, не тебе Бобрик!... А Мисс Кейси Картрайд!!! (С) Кэппи
Пьяный Кэппи лучше чем Кэппи-домохозяйка."(с)Бобрик
- Ну и где твой тупица?
- Эван на вечере претендентов.
- Вообще то я говорил про Расти, но мне нравится ход твоих мыслей (c)
- Это бой между добром и Эваном!!! (c)Кэппи
-плевалка?! ты здесь в учебный день? че библиотека сгорела? (с)Кэппи
мы можем экскурсии водить, Добро пожаловать в университет: еда отстой, комнаты отстой, отношении отстой тоже (с)
-Расти? А где у нас Расти? Спокойно, без паники, он у нас мелкий, мог под стул провалиться... (с)Кэппи
Элементарно, мой дорогой Вэйдсон, если бы мы не хотели, чтобы салаги взбутовались, то получается, что они нас победили... соответственно, если салаги взяли верх, то это всё равно что сумасшедший захвативший психушку: черное станет белым, верх - низом, левое - правым, сиськи станут плохими, обниматься станет приятно и так далее, пока мы окончательно не вернёмся в пещерное состояние, понимаешь?! (с)Кэппи
из сериала "Клиника"ДжейДи: Половина из того, что говорят репперы — полный бред! Ну помнишь как в песне снупа и доктора дре «все безума от хо-хоз»
Терк: у малообеспеченных афроамериканцев небогатый выбор продуктов, поэтому они обходятся пирожеными хо-хоз. Это часть черной культуры! Это просто!
Молли: Вообще-то в песне снупа и доктора дре поется не о хо-хоз, а лоу-лоуз
Эллиот: В черной культуре «лоу-лоу» — это лоу райдер или машина с усовершенствованной подвеской, которая можт прыгать верх-вниз *(Эллиот и Молли делают движение в такт рукой))* Дрэ и снуп поют о радости управления лоурайдером по черному кварталу, мой чернизл братизл *дальше речитатив Эллиот и Молли* : Im representing… and I still got love for the street!
Карла: Терк, тебя только что опустили 2 САМЫЕ БЕЛЫЕ ТЕЛКИ В МИРЕ!))
Терк: Вы не сможете этого доказать!
ДжеДи с диктофоном: а у меня все записано
Некоторые люди очень быстро производят впечатление.
— Я скотина, скотина скотина скотина скотина скотина, очень занудная скотина…(с)
— Когда Джек много плакал, мне хотелось вышвырнуть эту скотину в окно.
— Правда?! Я тоже хотела выбросить Изабеллу в окно. Но у нас недавно был ремонт и окна закрасили намертво, поэтому мне хотелось сбросить её с крыши.(с)Джордан-Карла
Можешь не тратить на меня свой сарказм огромное беременное животное.(с)Перри Кокс
Лаверн: Все, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.
— Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
— Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама(с)Джордан-Перри
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену 3 презерватив(с)Эллиот-Кид
Кокс — Джордан, вставая на колено (когда они узнали, что женаты, т. к. подписали не те документы):
— Ты разведёшься со мной??!!
Здравствуйте, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я раньше так не представлялся? Потому что всему свое время.(с)Боб Келсо
Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!(с)Перри Кокс
Я впервые зашивал пациента. Впервые! Человеческое тело омерзительно! Но не ваше конкретно, ваше как раз клёвое…(с)Терк
— Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут «черт возьми, да вот же она».(с)Доктор Кокс
Люди — не шоколадные конфеты, вы знаете кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.(с)Перри Кокс
— А я уже стал представлять родительские штучки, ну там подгузники, первые шаги и первая игра в бейсбол. Я даже попросил Терка научить меня бросать мяч по мужски…
— А если родилась бы девочка ты кидал бы как обычно.(с)ДжейДи-хирург
— Война в Ираке ведется для того, чтобы ввести демократию…
— Да? А я думал для борьбы с террористами или для того чтобы показать всем агрессивную политику Америки или чтобы украсть рецепт помадки Садам Хусейна… Ну короче там много оправданий придумано…(с)Лаверн-Доктор Кокс
Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы… внимание… нееееееееееееееет(с)Доктор Кокс
— Тебе не кажется, что пациенты просто притворяются что больны, когда ты рядом?..
— Ну конечно! А На прошлой неделе Миссис Коул притворилась, что у нее рак селезенки и даже якобы умерла.(с)
— Понимаю, Бобо, сама мысль о том, что ты делаешь мне одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если засунуть тебе туда кусок угля, обратно выскочит алмаз. Но тем не менее… Я даже не помню, когда я в последний раз видел своего сына. Ну ты ведь тоже отец, ты меня поймешь…
— Моего сына недавно выставили из буддийской секты за полный пофигизм, сейчас он живет где-то в тоннелях подземки Портлэнда. Дорогой Пери, если есть что-то, что волнует меня меньше, чем мой сын, то это твой сын. Удачи!(с)Перри-Келсо
Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде… ммм… даже не знаю, скажем… вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда… ха-ха… да… навсегда! Прям как моё терпение…(с)Кокс
Извини, что прерываю тебя, БОБО, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?(с)Кокс
.. а ты, юная истеричка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля к ляляпологу, если ты настолько тупа чтобы наехать на главврача, то тебе надо сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян(с)Кокс
Завтра дополню)
— Е**ть-колотить, держите меня крепче! Это что такое?
— Это мой ремень.
— Нет, Томми, у тебя пистолет в штанах. Что делает пистолет у тебя в штанах?
— Это для защиты.
— Для защиты от кого? От фашистов что ли? Ты не боишься отстрелить себе яйца, когда присядешь?(с)Томми-Турецкий
— Как нам от него избавиться?
— Хочешь, застрелим?
— Нет, это слишком шумно.
— Хочешь, зарежем?
— Это слишком жестоко!
— Так ты хочешь его убить, или что?(с)
— Борис Бритва? Это тот Борис, который Борис «Хрен попадешь»?
— А почему его зовут «Хрен попадешь»?
— Потому что в него хрен попадешь, Ави.(с)
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.(с)
— Я тебе не верю!
— А я тебя нихуя и не убеждаю… Это факт…(с)
— Пистолеты! Они не боевые, но выглядят как настоящие – и никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие, на всякий случай.
— Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти?(с)
Вы знаете, что обозначает слово возмездие?
Возмездие — это акт отмщения, это месть, осуществляемая любыми средствами.
В данном конкретном случае это осуществит ох#$@ная сволочь. Я(с)Кирпич
— Что это?!
— Это — дробовик, Сол!
— Да это, блядь, зенитка, Винсент!
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь, а не панику!!!(с)Винсент-Сол
Да, в Лондоне! Ну это там, где рыба, чипсы, дрянная еда, отвратная погода, Мэри е$#ть её в сраку Поппинс!(с)Ави
— Почему мы встали здесь? Как насчет того, чтобы стать вон на том месте.
— Там слишком тесно.
— Слишком тесно? Да там, бл@$ь, боинг можно посадить!(с)Винсент-Тайрон
Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.(с)
Не каждый день девственница беременеет и рожает.(с)
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.(с)
— Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
— Ну а если не удерёт?
— Ну… Тогда зайцу пиздец.
— Настоящий пиздец?
— Да, Томми. И это не смотря на то, что фашисты ещё не высадились(с)
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.(с)
Борис, предсмертный хрип: — … Убери пушку!
Тони: — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
Тони, обращаясь к Тайрону: — Где дипломат?
Борис: — Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
— Хуй Тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать…
*один прицельный выстрел*
Тони, направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: — Как вы все заебали…
*осечка — патроны кончились*
— Везучая сволочь!(с)
из сериала "Университет"Просто мы в Капа Тау так много времени прводим без одежды. Что решили: А че париться то!(с)Кэппи
— почему у тебя майка задом наперед и наизнанку?
— Хм… я… бегал!(С)Кейси-Кэппи
Так, парни, мы проигрываем три мяча, до конца игры одна минута: в данной ситуации мы можем сделать только одно — начинаем бухать прямо сейчас!(с)Кэппи
Любовь придумали женщины, чтобы лишать смысла жизни и мужества! Любовь это ловушка! Это билет в один конец в АД!(с)Кэппи
Так, следующая песня посвещается самой прекрасной девушке на свете! ....Нет, не тебе Бобрик!... А Мисс Кейси Картрайд!!! (С) Кэппи
Пьяный Кэппи лучше чем Кэппи-домохозяйка."(с)Бобрик
- Ну и где твой тупица?
- Эван на вечере претендентов.
- Вообще то я говорил про Расти, но мне нравится ход твоих мыслей (c)
- Это бой между добром и Эваном!!! (c)Кэппи
-плевалка?! ты здесь в учебный день? че библиотека сгорела? (с)Кэппи
мы можем экскурсии водить, Добро пожаловать в университет: еда отстой, комнаты отстой, отношении отстой тоже (с)
-Расти? А где у нас Расти? Спокойно, без паники, он у нас мелкий, мог под стул провалиться... (с)Кэппи
Элементарно, мой дорогой Вэйдсон, если бы мы не хотели, чтобы салаги взбутовались, то получается, что они нас победили... соответственно, если салаги взяли верх, то это всё равно что сумасшедший захвативший психушку: черное станет белым, верх - низом, левое - правым, сиськи станут плохими, обниматься станет приятно и так далее, пока мы окончательно не вернёмся в пещерное состояние, понимаешь?! (с)Кэппи
из сериала "Клиника"ДжейДи: Половина из того, что говорят репперы — полный бред! Ну помнишь как в песне снупа и доктора дре «все безума от хо-хоз»
Терк: у малообеспеченных афроамериканцев небогатый выбор продуктов, поэтому они обходятся пирожеными хо-хоз. Это часть черной культуры! Это просто!
Молли: Вообще-то в песне снупа и доктора дре поется не о хо-хоз, а лоу-лоуз
Эллиот: В черной культуре «лоу-лоу» — это лоу райдер или машина с усовершенствованной подвеской, которая можт прыгать верх-вниз *(Эллиот и Молли делают движение в такт рукой))* Дрэ и снуп поют о радости управления лоурайдером по черному кварталу, мой чернизл братизл *дальше речитатив Эллиот и Молли* : Im representing… and I still got love for the street!
Карла: Терк, тебя только что опустили 2 САМЫЕ БЕЛЫЕ ТЕЛКИ В МИРЕ!))
Терк: Вы не сможете этого доказать!
ДжеДи с диктофоном: а у меня все записано
Некоторые люди очень быстро производят впечатление.
— Я скотина, скотина скотина скотина скотина скотина, очень занудная скотина…(с)
— Когда Джек много плакал, мне хотелось вышвырнуть эту скотину в окно.
— Правда?! Я тоже хотела выбросить Изабеллу в окно. Но у нас недавно был ремонт и окна закрасили намертво, поэтому мне хотелось сбросить её с крыши.(с)Джордан-Карла
Можешь не тратить на меня свой сарказм огромное беременное животное.(с)Перри Кокс
Лаверн: Все, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.
— Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
— Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама(с)Джордан-Перри
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену 3 презерватив(с)Эллиот-Кид
Кокс — Джордан, вставая на колено (когда они узнали, что женаты, т. к. подписали не те документы):
— Ты разведёшься со мной??!!
Здравствуйте, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я раньше так не представлялся? Потому что всему свое время.(с)Боб Келсо
Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!(с)Перри Кокс
Я впервые зашивал пациента. Впервые! Человеческое тело омерзительно! Но не ваше конкретно, ваше как раз клёвое…(с)Терк
— Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут «черт возьми, да вот же она».(с)Доктор Кокс
Люди — не шоколадные конфеты, вы знаете кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.(с)Перри Кокс
— А я уже стал представлять родительские штучки, ну там подгузники, первые шаги и первая игра в бейсбол. Я даже попросил Терка научить меня бросать мяч по мужски…
— А если родилась бы девочка ты кидал бы как обычно.(с)ДжейДи-хирург
— Война в Ираке ведется для того, чтобы ввести демократию…
— Да? А я думал для борьбы с террористами или для того чтобы показать всем агрессивную политику Америки или чтобы украсть рецепт помадки Садам Хусейна… Ну короче там много оправданий придумано…(с)Лаверн-Доктор Кокс
Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы… внимание… нееееееееееееееет(с)Доктор Кокс
— Тебе не кажется, что пациенты просто притворяются что больны, когда ты рядом?..
— Ну конечно! А На прошлой неделе Миссис Коул притворилась, что у нее рак селезенки и даже якобы умерла.(с)
— Понимаю, Бобо, сама мысль о том, что ты делаешь мне одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если засунуть тебе туда кусок угля, обратно выскочит алмаз. Но тем не менее… Я даже не помню, когда я в последний раз видел своего сына. Ну ты ведь тоже отец, ты меня поймешь…
— Моего сына недавно выставили из буддийской секты за полный пофигизм, сейчас он живет где-то в тоннелях подземки Портлэнда. Дорогой Пери, если есть что-то, что волнует меня меньше, чем мой сын, то это твой сын. Удачи!(с)Перри-Келсо
Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде… ммм… даже не знаю, скажем… вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда… ха-ха… да… навсегда! Прям как моё терпение…(с)Кокс
Извини, что прерываю тебя, БОБО, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?(с)Кокс
.. а ты, юная истеричка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля к ляляпологу, если ты настолько тупа чтобы наехать на главврача, то тебе надо сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян(с)Кокс
Завтра дополню)