...№43...

[.Hezog.]

Спихиваю сюда все, что нашла сегодня на жж, дневниках, вконтакте и т.д. и т.п.:

Цитаты

Цитаты:
иногда для счастья достаточно всего одного слова..."печатает"©
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"(с)
Мамушки-нянюшки, где мой стилет? Я хочу заколоться! Заодно захватите ведро яда, если перо, как в прошлый раз, сломается о моё каменное сердце.
Улита Максимова
Прилипшую маску, пропитанную ядом, не отдерёшь от лица иначе, чем с кожей.
Арей
Старый враг надёжнее друзей уже тем, что всегда о тебе помнит.(с)

В моей голове появилась мысль и умерла там от одиночества... (с)
он(20:04) : я тя не отвлекаю?
она (21:34) : нет.(с)
Не оскверняй меня своим курсором!!!><(с)
-Желание жить сильнее всего на свете!!!
-Чушь какая. Я сильнее всего на свете.(с)
Современные анимешники настолько суровые, что идут учиться на психологов)(с)
Оно шевилиться!!!!! Тесто шевилиться!!(с)
Эксперимент! Можно ли есть то срок годности чего истек вчера а срок гуманного хранения неделю назад....(с)
Таблеточки...таблеточки...ТАБЛЕТОЧКИ!!!! Я не травлюсь я болею!(с)
Прислушайся к голосу разума. Слышишь? Слышишь какую чушь он несёт?(с)
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..(с)
- Доча, по-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!(с)
Звоню вчера ночью своему парню, который уехал в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинул. Думаю чё за хрень! Через 30 секунд приходит от него смска: "я пока не смогу ответить, мы от кого-то бежим."(с)
только при родителях вспоминаются фразы как "ё-маё" и "ёлки-палки"... (с)
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.(с)
Она слушает некоторое время, а потом прерываетс)
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.(с)
У меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают... на свои места. - (Винни-Пух)
— Суперрегенерация?! — потрясается Ичиго.
— Ловкость рук, — гыгыкает великий иллюзионист...(С)AnaisPhoenix
— Занятия аэробикой вызывают выделение эндорфинов, ферментов счастья, а счастливые люди не убивают мужей.(Блондинка в законе)
Нет такой боли, нет такого страдания, телесного или душевного, которых не ослабило бы время и не исцелила бы смерть. - М. Сервантес
Начитанный болван - самая докучливая разновидность дурака. - Д. Тейлор
Сисясибл (20:39:23 1/03/2010)
как в твоем мозгу эта долбанная сиська родилась?О_о
давайте уже скинемся и подарим купидону винтовку с прицелом!а то он за*бал промахиваться уже! ©
Хочу выйти замуж за миллионера - они мне как люди нравятся))(С)
-Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!(с)
- Hi. There are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo.(С)
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.(с)
- Ну как потусил?
- Я че-то тут по ходу женюсь...(с)
Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!(с)
-Привет, я-Смерть.
-Ну и чё?
-Ну и всё.(с)
-Кто смотрел тока что фильм ужасов?
-я!
-Теперь иди и уберай за собой!)))))(с)
— Вась, может кофе?
— Оль, может сразу?(С)
— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?(с)
Новые тапочки с металлической подошвой против тараканов: захрустишь - не устоишь!(с)
Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.(с)
-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.(с)
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованого крокодила,я выбежал через нарисованую дверь...(с)
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах!(с)
Случай из жизни: 11 класс, урок алгебры, училка спрашивает:" 0,5 + 0,5. Сколько будет?" Одноклассница: "Литр!" =)(с)
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...(с)
Скажите вслух ЖПЧШЦ(с)
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))(с)
Не носите меня на руках !Я на шею хочу!(с)
назову, блин, сына, Вконтактий...(с)
Сижу дома, жрать охота. Выходит Вася из комнаты: "О, я курицу купил!" Я думаю - зашибись щас пожру, а он продолжает: "Щас денег накоплю, еще и корову куплю..." "Грёбаный фермер!"(с)
Нашим детям будет очень сложно, ведь все логины уже будут заняты(с)
Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!(С)
вaмпир дeвушкe:
-дa нe кричи ты тaк дурa, мнe только тaблeточку зaпить!(с)
Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте(с)
У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит!
- грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я блядь...
- о, большой, большой грех...
- вы блядь не дослушали. я блядь курю
- почему ты удалила меня из друзей?
- настал новый этап жизни.
- я нихуя не понял, поэтому добавь обратно.(с)
-ты такая странная.
-почему?потому что не вешаюсь на тебя больше?(с)
- Нам в школе говорят, что главное - внутренняя красота.
- Так говорят уроды.(с)
- Ты нужна мне.
- Тебе нужна еда, вода и туалетная бумага.(с)
-А может он потерял мой номер..или не дозвонился ...или его автобус сбил...
-Я думаю он просто не хочет тебе звонить...
-Да, его определенно сбил автобус...(с)
Вместо лиц - аватары.Вместо настроения - статус.Вместо мыслей - заметки и жизнь как сплошное приложение..(с)
- ну как там?
- да расстались мы...
- ууу, это сколько вы встречались?
- 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!!(с)

Дневник человека жарким летом

Дневник человека жарким летом
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@музыка: Kiyoharu - Happy Birthday

@темы: Фигня х), Смешно х), Жизнь, Дебилизм, Смерть

Comments

[Wisenheimer]

- ну как там?
- да расстались мы...
- ууу, это сколько вы встречались?
- 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!!(с)

Да, и на Настю ты тоже уже истратила гигабайт жизни по сегодняшним подсчетам...))