Читаем первый абзац поста перед прочтением фанфа

Значит так, народ. Это попытка юмора над двумя киноактерами. Почему попытка? Потому что я никогда раньше не писал такой маразм и юмор. Фанф по фильму, так характеры тоже приближены к фильму, а не к самим актерам. Грязью по поводу не сходства не поливать, ибо это ООС. Причем конкретный. Написано под впечатлением от скотины Макгрегора с его выходками и фильмографией ^_^ Хочу услышать критику на счет юмора, а не содержания ==" Точнее хочу узнать - стоит мне писать юмор или все также писать ангст, дес, дарк и прочие ужасы х)

Я знаю, что это полное дерьмо ==" но удовольствие от написания я все таки словил XD


Фендом: «Я люблю тебя, Филипп Морис!»
Автор: [.Raven Rett.]
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Джим Керри/Эван Макгрегор
Жанр: слеш, романс, драббл, юмор, ООС
Дисклеймер: никаких прав не имею. Ни-ка-ких. Ясно?
От автора: ну не мог, ну не мог я остаться равнодушным к фильму и не опорочить его своей писаниной, поэтому на кол меня, на кол! Х) И во всем виноват Эван Макгрегор ><

я предупрежал

-Филипп, я люблю тебя, слышь?! Я вернусь к тебе! – истошно вопил из автобуса Джим уже 3 дубль и совершенно случайно споткнулся об собственные шнурки.
-Джим, ну сколько можно? – швырнул об стол сценарий Глен и стукнул ладонью по подлокотнику режиссерского кресла. – Мы этот дубль уже 3 раз снимаем! Я, конечно, понимаю, что ты комедийный актер, ну тут такой драматический момент!,,
-Ага, драматический, прям слезу пустить можно, - тихо ворчал Джон, наливая себе кофе. Весь персонал куда-то смылся, поэтому режиссеру ничего не оставалось, как пойти и сделать себе этот плебейский напиток самому, тихо поминая стаффов «добрым» словом.
-Перерыв десять минут, - бросил Фикарра, вставая со своего места и окликая Рикуа, чтобы тот уже отлепился от кофеварки и помог ему со сценарием.
А в это время Джим Керри пытался встать с грязного пола, используя только голову. В окне показался сначала тощий зад, обтянутый белыми штанами, затем темно-коричневая макушка, после чего последовал оглушительный грохот, и из люка в крыше вылетел белый туфель. Матерясь сквозь зубы и пообещав убить того, кто защелкнул эти тупые наручники, актер все-таки встал, отряхнул некогда беленькую форму, прыгая, как кролик Роджер в лучшие времена, и ударился головой об многострадальный потолок.
-Ты в порядке? – Эван легко запрыгнул на лестницу и наклонился над распростертой тушкой Джима.
-Да все шикарно, - наигранно рассмеялся Керри и махнул руками в наручниках, тут же принимая серьезное выражение лица.
-Тебе помочь? – Макгрегор слегка улыбнулся и, схватив коллегу за плечи, быстро поставил его на ноги.
-Оу, спасибо, - смахивая челку со лба, растянул губы в обворожительной улыбке актер, от чего Эвана, малость, перекосило. Совсем немного так. Разве что глаз пару раз дернулся.
-Ну так, я пойду? – издав нервный смешок, спросил шотландец, задирая голову. Разница в росте его особо не задевала, но задирать все время голову тоже было неприятно.
-Конечно, - все также улыбаясь, ответил Керри, протискиваясь между креслом и актером. «Хорошо быть жилистым!» - весело подумал он и споткнулся об вездесущие провода.
Площадку огласил дикий трехэтажный мат.
-Керри! – воскликнул Эван, перепрыгивая через полувывалившееся из автобуса тело и хватая коллегу за голову. – Ты живой? – участливо улыбаясь, спросил он, хлопая по щекам актера, у которого перед глазами сновали маленькие белые кролики с лицом Макгрегора.
-О, Эван, - глупо улыбаясь, откликнулся Джим, откидывая голову назад. Лучше б он этого не делал.
-Ой! – шотландец резко отпустил Керри, чья макушка аккуратненько ткнулась ему в ширинку, от чего актер вывалился из транспорта окончательно, сверкнув в воздухе голой пяткой. – Ой-ей-ей, прости, пожалуйста, - пробормотал Эван, носясь вокруг небольшой площадки с автобусом, спотыкаясь о провода.
-Ничего страшно, - рассмеялся Джим, потераясь ушибленной тощей задницей о мягкий газонозаменитель. Видимо, встать ему сегодня было не суждено. Но в этом есть свои плюсы: когда еще увидишь умилительное раскаявшееся всегда серьезное лицо Эвана Макгрегора?

@темы: Fanfiction, PG-13

---

Гениально XD

29.07.2010 в 22:34

Пишет  Pristessa:

а ведь правда

29.07.2010 в 21:17

Пишет  Ita-tyan:

29.07.2010 в 18:52

Пишет  _Makoto_:

+1 Т____Т

29.07.2010 в 15:18

Пишет  [hyde]:

29.07.2010 в 11:27

Пишет  Седая Верба:

Воистину!

29.07.2010 в 12:44

Пишет  [Kaen]:

Это шикарно!!!!

29.07.2010 в 01:21

Пишет  Akuma Kuroi:

29.07.2010 в 03:03

Пишет  Sholah Weras-sa:

Злободневное какбе, прастите U_U

Я реально заебался каждое утро выжиматься ><

@темы: Citaty

---

Подборка цитат)

из фильма "Большой куш"

Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри.(с)Брик Топ
— Е**ть-колотить, держите меня крепче! Это что такое?
— Это мой ремень.
— Нет, Томми, у тебя пистолет в штанах. Что делает пистолет у тебя в штанах?
— Это для защиты.
— Для защиты от кого? От фашистов что ли? Ты не боишься отстрелить себе яйца, когда присядешь?(с)Томми-Турецкий
— Как нам от него избавиться?
— Хочешь, застрелим?
— Нет, это слишком шумно.
— Хочешь, зарежем?
— Это слишком жестоко!
— Так ты хочешь его убить, или что?(с)
— Борис Бритва? Это тот Борис, который Борис «Хрен попадешь»?
— А почему его зовут «Хрен попадешь»?
— Потому что в него хрен попадешь, Ави.(с)
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.(с)
— Я тебе не верю!
— А я тебя нихуя и не убеждаю… Это факт…(с)
— Пистолеты! Они не боевые, но выглядят как настоящие – и никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие, на всякий случай.
— Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти?(с)
Вы знаете, что обозначает слово возмездие?
Возмездие — это акт отмщения, это месть, осуществляемая любыми средствами.
В данном конкретном случае это осуществит ох#$@ная сволочь. Я(с)Кирпич
— Что это?!
— Это — дробовик, Сол!
— Да это, блядь, зенитка, Винсент!
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь, а не панику!!!(с)Винсент-Сол
Да, в Лондоне! Ну это там, где рыба, чипсы, дрянная еда, отвратная погода, Мэри е$#ть её в сраку Поппинс!(с)Ави
— Почему мы встали здесь? Как насчет того, чтобы стать вон на том месте.
— Там слишком тесно.
— Слишком тесно? Да там, бл@$ь, боинг можно посадить!(с)Винсент-Тайрон
Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.(с)
Не каждый день девственница беременеет и рожает.(с)
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.(с)
— Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
— Ну а если не удерёт?
— Ну… Тогда зайцу пиздец.
— Настоящий пиздец?
— Да, Томми. И это не смотря на то, что фашисты ещё не высадились(с)
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.(с)
Борис, предсмертный хрип: — … Убери пушку!
Тони: — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
Тони, обращаясь к Тайрону: — Где дипломат?
Борис: — Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
— Хуй Тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать…
*один прицельный выстрел*
Тони, направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: — Как вы все заебали…
*осечка — патроны кончились*
— Везучая сволочь!(с)

из сериала "Университет"

Просто мы в Капа Тау так много времени прводим без одежды. Что решили: А че париться то!(с)Кэппи
— почему у тебя майка задом наперед и наизнанку?
— Хм… я… бегал!(С)Кейси-Кэппи
Так, парни, мы проигрываем три мяча, до конца игры одна минута: в данной ситуации мы можем сделать только одно — начинаем бухать прямо сейчас!(с)Кэппи
Любовь придумали женщины, чтобы лишать смысла жизни и мужества! Любовь это ловушка! Это билет в один конец в АД!(с)Кэппи
Так, следующая песня посвещается самой прекрасной девушке на свете! ....Нет, не тебе Бобрик!... А Мисс Кейси Картрайд!!! (С) Кэппи
Пьяный Кэппи лучше чем Кэппи-домохозяйка."(с)Бобрик
- Ну и где твой тупица?
- Эван на вечере претендентов.
- Вообще то я говорил про Расти, но мне нравится ход твоих мыслей (c)
- Это бой между добром и Эваном!!! (c)Кэппи
-плевалка?! ты здесь в учебный день? че библиотека сгорела? (с)Кэппи
мы можем экскурсии водить, Добро пожаловать в университет: еда отстой, комнаты отстой, отношении отстой тоже (с)
-Расти? А где у нас Расти? Спокойно, без паники, он у нас мелкий, мог под стул провалиться... (с)Кэппи
Элементарно, мой дорогой Вэйдсон, если бы мы не хотели, чтобы салаги взбутовались, то получается, что они нас победили... соответственно, если салаги взяли верх, то это всё равно что сумасшедший захвативший психушку: черное станет белым, верх - низом, левое - правым, сиськи станут плохими, обниматься станет приятно и так далее, пока мы окончательно не вернёмся в пещерное состояние, понимаешь?! (с)Кэппи

из сериала "Клиника"

ДжейДи: Половина из того, что говорят репперы — полный бред! Ну помнишь как в песне снупа и доктора дре «все безума от хо-хоз»
Терк: у малообеспеченных афроамериканцев небогатый выбор продуктов, поэтому они обходятся пирожеными хо-хоз. Это часть черной культуры! Это просто!
Молли: Вообще-то в песне снупа и доктора дре поется не о хо-хоз, а лоу-лоуз
Эллиот: В черной культуре «лоу-лоу» — это лоу райдер или машина с усовершенствованной подвеской, которая можт прыгать верх-вниз *(Эллиот и Молли делают движение в такт рукой))* Дрэ и снуп поют о радости управления лоурайдером по черному кварталу, мой чернизл братизл *дальше речитатив Эллиот и Молли* : Im representing… and I still got love for the street!
Карла: Терк, тебя только что опустили 2 САМЫЕ БЕЛЫЕ ТЕЛКИ В МИРЕ!))
Терк: Вы не сможете этого доказать!
ДжеДи с диктофоном: а у меня все записано
Некоторые люди очень быстро производят впечатление.
— Я скотина, скотина скотина скотина скотина скотина, очень занудная скотина…(с)
— Когда Джек много плакал, мне хотелось вышвырнуть эту скотину в окно.
— Правда?! Я тоже хотела выбросить Изабеллу в окно. Но у нас недавно был ремонт и окна закрасили намертво, поэтому мне хотелось сбросить её с крыши.(с)Джордан-Карла
Можешь не тратить на меня свой сарказм огромное беременное животное.(с)Перри Кокс
Лаверн: Все, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.
— Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
— Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама(с)Джордан-Перри
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену 3 презерватив(с)Эллиот-Кид
Кокс — Джордан, вставая на колено (когда они узнали, что женаты, т. к. подписали не те документы):
— Ты разведёшься со мной??!!
Здравствуйте, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я раньше так не представлялся? Потому что всему свое время.(с)Боб Келсо
Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!(с)Перри Кокс
Я впервые зашивал пациента. Впервые! Человеческое тело омерзительно! Но не ваше конкретно, ваше как раз клёвое…(с)Терк
— Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут «черт возьми, да вот же она».(с)Доктор Кокс
Люди — не шоколадные конфеты, вы знаете кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.(с)Перри Кокс
— А я уже стал представлять родительские штучки, ну там подгузники, первые шаги и первая игра в бейсбол. Я даже попросил Терка научить меня бросать мяч по мужски…
— А если родилась бы девочка ты кидал бы как обычно.(с)ДжейДи-хирург
— Война в Ираке ведется для того, чтобы ввести демократию…
— Да? А я думал для борьбы с террористами или для того чтобы показать всем агрессивную политику Америки или чтобы украсть рецепт помадки Садам Хусейна… Ну короче там много оправданий придумано…(с)Лаверн-Доктор Кокс
Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы… внимание… нееееееееееееееет(с)Доктор Кокс
— Тебе не кажется, что пациенты просто притворяются что больны, когда ты рядом?..
— Ну конечно! А На прошлой неделе Миссис Коул притворилась, что у нее рак селезенки и даже якобы умерла.(с)
— Понимаю, Бобо, сама мысль о том, что ты делаешь мне одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если засунуть тебе туда кусок угля, обратно выскочит алмаз. Но тем не менее… Я даже не помню, когда я в последний раз видел своего сына. Ну ты ведь тоже отец, ты меня поймешь…
— Моего сына недавно выставили из буддийской секты за полный пофигизм, сейчас он живет где-то в тоннелях подземки Портлэнда. Дорогой Пери, если есть что-то, что волнует меня меньше, чем мой сын, то это твой сын. Удачи!(с)Перри-Келсо
Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде… ммм… даже не знаю, скажем… вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда… ха-ха… да… навсегда! Прям как моё терпение…(с)Кокс
Извини, что прерываю тебя, БОБО, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?(с)Кокс
.. а ты, юная истеричка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля к ляляпологу, если ты настолько тупа чтобы наехать на главврача, то тебе надо сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян(с)Кокс

Завтра дополню)

@темы: Citaty

---

Белый кот

Пиздец. Это просто пиздец. Я писал этот фик... недели 2 где-то, и я блять его написал! Чорт, я счастлив XD
Да, я очень старался с нцей, ибо заебали эти трахи в 3 строчки без растяжки, смазки и вечно получающие удовольствие без первых двух пунктов мальчики >< причем, как ни странно, получают сие "удовольствие" девственники да еще и без боли О_о""" Вопрос: им что, обезболивающее и анестезию автор втихушник вкалывает пока читатель над нцой усмехается?)

Автор: D.D.
Фандом: KHR
Название: Белый кот
Пейринг: TYL!6918, TYL!1869, TYL!1896
Жанр: психология, ангст, драма, десфик, даркфик, слеш
Рейтинг: NC-17
Предупреждения: ООС, садизм, жестокость. Возможно мазохизм. Намек на зоофилию.
От автора: навеяно фильмом ужасов «Черная кошка» и песней Marilyn Manson - Sweet Dreams
Я буду использовать и оскорблять тебя,
Я узнаю, что внутри тебя.
(с)Marilyn Manson – Sweet Dreams



­­

я лох, мудак и не писал фанфы 5 месяцев. На кол меня, на кол XD

***
Стук. Второй. Третий. Монотонный и однообразный, как китайская пытка, бьющий по мозгам и нервам. Раздражающий. Шум старого доисторического светильника, с которого падают холодные капли на темную влажную от воды макушку. Хибари уже не реагирует на режущие слух в ускользающей тишине звуки. Возможно, просто не слышит. Возможно, просто не хочет слышать.
Тело онемело от холода, пальцев совсем не чувствуется. Глаза режет темнота, разрываемая яркими вспышками жужжащей лампочки под потолком. Гудение воды, стекающей в лужи с прорех в заржавевших трубах, уже привычно и незаметно. В легкие еле пробивается влажный спертый воздух, хранящий запах железа и плесени. В другой бы ситуации Кёя убил бы халтурщиков без промедления. Но не сейчас.
Монотонные давящие на сознание звуки разрывают тихие шаги и звон цепей. Разноцветные глаза блестят в черноте угла, раздается тихое мяуканье. Белый кот с синим загривком и чеширской улыбкой, чье имя вертится на языке, но не может сложиться в слово, чтобы сорваться с губ. Он подходит ближе, легко перескакивая через миллионы луж в бесконечной комнате, улыбается, обнажая белоснежные клыки. Хибари никогда не видел, как кошки улыбаются, но он знает, что этот – особенный.
Кот садится напротив кёеного стула, обвивая тонким длинным хвостом лапы, и чуть склоняет голову. Улыбка на черных кошачьих губах меркнет и исчезает, а взгляд становится колючим и неприязненным. Кёя никогда не разговаривал с ним. Просто не видел смысла. Это всего лишь животное. Хищник, да. Но не более того. И без разницы, что он посещает его сны уже который месяц.
Красный кошачий глаз сверкает ярче, и почему-то комната резко погружается в туман - густой, вязкий, обволакивающий, но невероятно холодный, не дающий вздохнуть, душащий. Звон цепей раздается ближе, и они сдавливают горло, сменяя сырые веревки. Хибари откидывает голову назад, ловит губами воздух, пытается разорвать цепь, понимая, что это просто невозможно. Хотя, почему невозможно? Металлические звенья рвутся, звонко ударяясь об невидимый пол и тая в тумане. Кот улыбается вновь и машет хвостом, разворачиваясь. Новая игра?..

Они стоят на озере, касаясь ногами холодной глади, чуть покалывающей кожу. Под толщей ледяной воды нет никаких признаков жизни. Не шелестят листья и травы, не слышится звериная возня, не воет ветер. Как будто все умерло. Или, может быть, замерло?
Хибари не надо оглядываться – он знает, что этот мир такой же черно-белый, как и несколько тысяч предыдущих. В прошлый раз это был огонь, сжигающий город. Еще раньше это были облака, скрывающие крушение самолета. А несколько недель назад они сидели в американском казино, где насиловали и убивали. Миллионы разных времен и ситуаций. Но все равно как-то… скучно.
Кот мягко улыбается – в его лукавых глазах пляшут смешинки. Кёя не знает, что того рассмешило. Ему просто все равно. Он ступает по холодной воде, не слыша даже всплеска, ибо его просто нет. Звенящая тишина, давящая на уши, на нервы, на мозг, пробирающаяся в сознание, раздражающая. Если бы ее можно было убить, она бы умирала долгой и мучительной смертью. Нет, не так – долгой и мучительной может быть только жизнь. А она умирала бы медленно и кроваво, но стеная и плача от боли. Чтобы могла искупить свое долгое молчанье.
Кот тихо смеется. Мелодично, красиво. До боли знакомо. Но Хибари не может вспомнить, где он слышал этот смех. Хотя, могут ли кошки смеяться? Кёя оборачивается и встречается с колючим прищуренным взглядом разноцветных глаз. Уголки губ приподнимаются. Все-таки не простое животное. Хищник.
***
Хранитель Облака просыпается в холодном поту со сводящей скулы улыбкой. Опять этот белый кот. Белая смерть. Хибари смеется над глупой мыслью и встает с кровати. Мокрая и ледяная. Снова. Он идет на кухню, оставляя за собой небольшие лужи воды. Видимо утонул. Кёя усмехается и щелкает чайником. Глупые сны. Бессмысленные, ненужные. Но приятные. Как теплая кровь, стекающая с рук после очередного убийства, заставляющая сердце биться чаще, а сознание кричать от восторга. Приносящая эйфорию. Мимолетную, но жутко приятную. Щекочущую.
Он много раз убивал этого кота. Вешал его в горящем доме, чтобы сгореть с ним вместе, наблюдая, как трепыхается тело в тугой петле под потолком. Топил в ванной, когда тот когтями вспарывал ему вены, расплескивая кровь по серому кафелю. Выдергивал кости, вспарывая кожу пальцами и смотря в смеющиеся разноцветные глаза. Бил об стену, ломая хребет и разбивая морду в месиво. Вырезал эти глаза канцелярским ножом, когда тот пытался достать огромными когтями до его сердца. А бывало, умирал сам. Как сегодня. Утопал, истекал кровью, вешался, сгорал. Иногда его расплющивало под давлением какой-нибудь машины или просто атмосферы. Когда-то даже чувствовал, как собственные внутренности разжигает кислота, заставляющая кричать от боли. А порой они просто стояли друг против друга, смотря в глаза. Сидели как в том же казино, выглядя, как какие-то киношные гангстеры с сигаретами в зубах и шляпами. Кот с сигаретой в зубах. Это даже смешно. Но тогда, это выглядело гармонично. Как будто так положено.
Щелкнул чайник, тихо свистя и выпуская струйку дыма. Хибари возненавидел тишину недавно. Когда появился этот кот, чьей спутницей она всегда являлась. Он уже не понимает, где реальность, а где его сны. Иногда бывает, он засыпает на ходу, переносясь в мир своих кошмаров. Они похожи на… кино. Да, на персональные триллеры и ужасы, создаваемые этим белым бесом. А может, его собственным больным воображением? Кёя лишь хмыкает и отпивает из кружки ароматный чай. Японская сакура. С листьями цветка, который он ненавидит больше всех. Ведь из-за него он когда-то проиграл. Встал на колени перед каким-то жалким травоядным. Мукуро.
***
В этот раз Хибари сидит на футоне в очередной бесконечной комнате в темно-фиолетовом кимоно – единственной вещи, имеющей цвет в этом черно-белом мире. Он откидывается на пол, прикрывая глаза в ожидании. Слышит мягкую пружинистую поступь, тихий шорох шерсти, но даже не поворачивает голову. По щеке скользит лапа, слегка царапая, подбираясь к веку. Надавливает, скользит выше, ко лбу. Ресницы шевелит влажное теплое дыхание, заставляющее распахнуть глаза и встретится с насмешливым взглядом. Лапа скользит по переносице и тут же оказывается схвачена тонкими белыми, как у фарфоровой куклы, пальцами. Косточки под пушистой шерстью хрустят, когти вылезают наружу, а кот шипит и скалит зубы, приседая и замахиваясь, но другую лапку тут же захватывают и сжимают. По подушечкам стекает ярко-алая кровь на кимоно, на котором она распускается красными цветами. Красиво. Кёя отпускает раздробленные лапки, кладет ладони на футон. Он чувствует, как под ним растет трава, сменяя жесткий матрас, как меняется комната. Открывает глаза и смотрит в серое небо. Хибари лежит на траве под раскидистой ивой с кровавой листвой, не двигающейся и не шелестящей. Она свисает над тем самым озером, где они стояли вчера. Или не вчера, а сегодня. Или не сегодня, а через несколько месяцев. После пребывания здесь, теряется всякое понятие о времени. Хранитель Облака подходит к самой кромке и смотрит в свое отражение, слыша, как сзади подбирается кот. Белый бес садится рядом и тоже смотрит в водное зеркало, в котором, вопреки ожиданиям, отражается чья-то тень. Смутные очертания с двумя ярко-блестящими пятнами – красным и синим. Рука сама тянется к ним, и Хибари тут же засасывает в воду. Он сопротивляется, пытается ударить по зеркальной глади, но ничего не получается. Вода тянет его сильнее, превращается в вязкое желе, давящее со всех сторон. Кот смотрит на тщетные попытки человека выбраться, и улыбка на его губах расцветает вместе с непонятно откуда взявшимися кровавыми лотосами, окруживших берег. Он смеется, а в глазах торжество – злобное и темное.
***
Писк приборов, громкое дыхание, слышное из анестезирующей маски, бульканье физраствора в колбе. Хибари резко открывает глаза и оглядывается. Здесь они еще не играли. Он встает и отряхивается. Как ни странно, но этот мир не черно-белый. Цветной. Только очень темный. Кёя подходит к огромной колбе в центре комнаты и касается холодного стекла. Длинные иссиня-черные волосы колышут пузырьки воздуха, выходящего из дыхательной маски, движутся цепи, крепко сковывающие руки и ноги, поблескивает кусочек скотча, заклеивающий глаз, мерцают серебряными боками десятки трубок, больших и маленьких, соединяющих тело с приборами жизнеобеспечения и всевозможными датчиками.
Хибари улыбается, гладит ладонью стекло и всматривается в белоснежное лицо. Давний враг, скрытый в недрах земли. Недосягаемый, а потому еще более манящий.
В углу раздается мяуканье, и кот легко подскакивает на один из аппаратов, виляя хвостом и улыбаясь жуткой улыбкой. Он вскидывает голову, бьет лапой о стекло и не отрывает ярко блестящих глаз от Кёи. Тело в колбе дернулось, но тут же вновь стало мерно покачиваться из стороны в сторону.
-Ойя-ойя, Кёя-кун, - раздался над ухом шелестящий голос, заставивший задрожать от предвкушения, - ты все-таки пришел, - на плечи ложатся полупрозрачные руки, а к спине прижимается холодное тело. Ледяное дыханье щекочет затылок, от чего волосы встают дыбом, и пробегают мурашки по коже.
Хибари не оборачивается, все также смотрит на голубоватое стекло, утыкаясь в него лбом. Сейчас он ничего не сможет сделать. Да, можно убить призрака, но не настоящее тело, из которого будет литься рекой кровь, и с чьих губ будут срываться крики боли. Но искушение так велико…
-Даже не пытайся, - смеется Мукуро, утыкаясь лбом в кёино плечо и пропуская удар локтя сквозь себя, - мой мир – мои правила, забыл?

Комната разбивается на тысячи осколков, меняясь, преображаясь. Вот они уже стоят на обрыве, а внизу бушует пожар, сжигающий город до горизонта. Черно-серые тучи сгущаются в вышине, скручиваясь спиралью и несясь где-то там, вдалеке, уничтожая все вокруг.
-Репетиция уничтожения мира? – Кёя изгибает бровь, наблюдая за двумя разрушающими стихиями, и скептически оглядывается назад.
-А почему бы и нет? – улыбается иллюзионист, подходя к самому краю, и наклоняясь вперед. Рубашку теребит горячий ветер, а волосы цепляются за шею, стремясь задушить. Рокудо откидывается обратно и идет к японцу. Останавливается, все также улыбаясь, а красный глаз блестит, и цифры в нем сменяются, как и мир вокруг. Снова.
-Я покажу тебе то, что не видел еще никто. Пойдем со мной, - Мукуро тихо смеется и тянет Кею за собой в сизый туман, над которым улыбается кошачья морда.
***
Мягкий розоватый свет освещает поляну, залитую кровью. От нее исходит смрад, от которого чуть не теряешь сознания, а из черепов и доспех льется черная жижа. Трупный яд, стекающий в грязную реку, блестит и засыхает, собирается в комочки и выглядит как земля. Шелестят багровые листья, плывут на далеком небосводе серые облака, сверкает красная луна – вестница бед.
-Добро пожаловать на путь Рая. Не правда ли прекрасен? – переливчато смеется иллюзионист, сверля холодным взглядом кеину спину. Он действительно изменился за последние 10 лет. Не бешеный пес как раньше, а матерый волк, злобный, свирепый, скрывающийся за маской отрешенности и холодности. Прекрасный в своей ненависти. Они могли бы быть хорошими союзниками, если бы не глупые стереотипы одного и бессмысленные издевки второго. Дураки.
Хибари не отвечает, подходит к одну из черепов и берет его в руки. Пустые глазницы загораются синим светом, а изо рта вылезают черви. Хранитель облака брезгливо откидывает кость в сторону, отряхивая руку.
-Что за отвратительный мир? – рычит он, несколько погодя и поворачиваясь к иллюзионисту. Мерзкий итальяшка. Кея ненавидел его сильнее, чем всех прочих людей. По сравнению с ним они сборище пустоголовых ничтожеств. Стадо травоядных, обреченных сдохнуть в муках старости или уличных банд.
-Ну зачем же так грубо, Кё-кун? – наигранно возмущается в ответ Мукуро и щелкает пальцами, - Давай я покажу тебе другой мир…
***
Злобно свистит ветер, создавая вихри пыли и мелких камешков, трещат глыбы, крошась на каменные осколки, дрожит земля. Ото всюду раздается противный звенящий вой, стремящийся заставить серое вещество в голове вытечь через уши. Хибари недовольно морщится и щурится, пытаясь убить Мукуро испепеляющим взглядом. Просто Рокудо повезло, что это невозможно.
-А как тебе этот путь? – улыбается он, убирая лезущие на лицо волосы, - Мир Голодных духов. Мил, не так ли? Нет?...
Все вокруг резко смолкает, а разноцветные глаза злобно сужаются. Мир окутывает темно-синий туман, мягко скользящий по серой земле.
***
-Хм, - Кёя скептически хмыкает, оглядывая зеленые джунгли, из которых доносились шелест и крики зверей и птиц, - дай-ка угадаю: путь Животных?
-Верно, верно, - наигранно весело хлопает в ладоши Мукуро и улыбается, - ну как? Нравится?
-Нет, - иллюзионист лишь фыркает, и глаза его сужаются. А что еще можно было ожидать? Верно, ничего. Совершенно непредсказуемая реакция. И это напрягает.
Рокудо проходит дальше в джунгли и скрывается за зелеными кустарниками, с которых тут же спорхнули ярко-голубые бабочки. Хибари ловит одну и сжимает в ладони. Хрупкое ненужное создание. Да, возможно красивое. Но от этого не не бесполезное. Кёя стряхивает с ладони насекомое и идет вслед за итальянцем, пробираясь через поваленные деревья и ядовитые растения.
-Не уж то и это не нравится? – криво усмехается Мукуро, кивая на поляну, засеянную невиданной красоты цветами, посреди которой стоял небольшой домик.
Кёя чуть наклонил голову и бросил злой взгляд на глупого травоядного. Зачем ему все это, если он не пытается его убить? Это было выше хибариного понимания, поэтому он просто шел за Рокудо, отодвигая назойливые высокие листья травы.
Они зашли в дом, скорее напоминавшего старую землянку, чем даже русскую избушку. Земляной пол, единственное окно, круглый деревянный стол с парой стульев и продавленный диван.
-Хлам, - вынес вердикт глава дисциплинарного комитета и подошел к маленькому окошку, через которое на пол лился мягкий зеленоватый свет. Высокие стебли цветов, закрывали грязные стекла и скрывали их от посторонних глаз. Если можно было его открыть, то с рамы тут же посыпались земля и песок. Кёя отошел от окна, повернувшись к Мукуро и скрестив руки на груди.
-Не уж то не нравится, Кё-кун? – иллюзионист лег на диванчик, свесив ноги и чуть прикрывая глаза. Синий хохолок растрепался и стал еще пышнее, чем раньше. Одна рука была закинута за голову, заменяя подушку, от чего рубашка натянулась, чуть приоткрывая впалый живот.
-И как такому я мог проиграть? – хмыкает Хибари, подходя ближе и тыча пальцам между ребер. Рокудо тихо шипит и зло поворачивает голову, на что японец не обращает внимания, начиная пересчитывать выступающие косточки, надавливая на них и причиняя еще большую боль. Его руку тут же перехватывают цепкие тонкие пальцы и сдавливают до хруста, на что Кёя даже не реагирует, резко вдавливая ногти в пах, заставляя иллюзиониста вскрикнуть и выгнуться, зло проклиная мучителя.
-Совсем зажрался, - грубо шипит он, и хранителя облака резко сжимают плотными кольцами скользкие змеи. Они обвиваются вокруг шеи, приоткрывают пасти, обнажая полные яда клыки, сдавливают и душат. Хибари пытается их содрать, но у него ничего не получается, и он просто переламывает одной из них череп, из которого тут же льется яд, затекая на других рептилий и разъедая тонкую чешую. Кёя брезгливо стряхивает их с плеч и набрасывается на Мукуро, вдавливая его в скрипящий диван.
-Думаю, на сегодня хватит, - хрипит из-под стальной хватки иллюзионист, и комната растворяется в тумане.
***
Хибари резко открывает глаза и прикладывает ладонь ко лбу. Холодный пот стекает по спине и вискам, волосы спутались, дыхание сбилось, а сердце в груди грохочет, как поезд.
-Мукуро… - шепчет Кёя, откидываясь на подушки и закрывая глаза. Тихий скрип кровати, знакомый переливчатый смех.
-Звал, Кё-кун? – хранитель облака лениво поворачивает голову и встречается с насмешливым веселым взглядом ухмыляющегося белого кота.
-Загрызу до смерти, - зло бросает он и вновь смыкает веки.
-Тебя не учили хорошим манерам, а, Кё-кун? Сам позвал, а теперь выгоняешь, - тяжелые лапки надавили на грудь и кошачье тело легко запрыгнуло на мужчину, прижимаясь к торсу и виляя тонким хвостом из стороны в сторону. Синий и красный глаза ухмылялись, а черные губы растянула улыбка.
-Когда же ты сдохнешь? – тихо прошептал Кёя, проводя по мягкой шерсти и резко сжимая пальцами нежное кошачье горло. Кот улыбнулся еще шире, а комнату заполнил душный влажный сизый туман.
- Когда перекрашу этот мир в чистую и красивую тьму, - звонкий безумный смех, чужая рука, сдавливающая шею в ответ, и легкое даже мягкое касанье чужих губ, мазнувшее по щеке. Мукуро чуть приподнимается и откидывает голову назад, стараясь уйти от сжимающей горло ладони.
-Тупой кошак, - рычит хранитель облака и перекатывается на кровати, подминая иллюзиониста под себя и прижимаясь губами к его улыбающемуся рту. Раздвигает языком, проводит по зубам, прикусывает нижнюю губу, слизывая выступившую кровь. Когда он отстраняется, Рокудо смеется еще безумнее, вырываясь из захвата и ударяя Кёю в грудь, выбивая у того воздух из легких и отбрасывая.
-Ай-яй-яй, Кё-кун, что ж ты такой не терпеливый? – ухмыляется Мукуро, дергая его за ворот рубашки и впиваясь в тонкие бледные губы. Их зубы больно ударяются друг о друга, языки танцуют дикий танец, а руки лихорадочно блуждают по телу, сжимая, царапая, оставляя лиловые синяки на почти белоснежной коже. Хибари вдавливает извивающегося иллюзиониста в кровать и впивается в его шею, клыками прокусывая кожу до крови и рвя тонкую ткань футболки. На темно-синюю наволочку падают алые капли, а длинные волосы разметались на подушке, обрамляя голову, как корона из дорогого египетского лазурита. Рокудо надавливает на кёин затылок, тихо постанывая от сладкой боли и сдергивая ненужную тряпку с плеч японца. Он разводит колени в стороны и чуть надавливает хранителю облака на копчик, буквально вдавливая его на себя. Хибари тихо рычит и отрывается от шеи, на которой алеют пара ранок и расползается фиолетовой пятно, проводит языком по выступающим ключицам, чуть прикусывая их зубами, скользит ниже, губами прихватывая гладкую кожу. Иллюзионист выгибается, как кошка, подставляясь под поцелуи и укусы, и уже не смеется, но продолжает улыбаться, стеная от приятных ощущений. 10 лет одиночества в холодном физрастворе в самых недрах земли без права видеть солнечный свет и дышать свежим воздухом, ограничиваясь собственными иллюзиями и кислородом из дыхательной маски. Да, это не он сейчас извивается под хранителем облака, чуть ли не крича от возбуждения, да, это всего лишь его иллюзия, в которою могут играть только двое. Но… она так сладка…
Мукуро вскрикивает, почувствовав шершавую ладонь на своем члене, и впивается пальцами в плечи Кёи. Тот лишь приподнимает уголки губ в ухмылке и медленно проводит рукой вниз, чуть ли не заставляя иллюзиониста биться в сладостной агонии. Рокудо выгибается, от чего ребра сильнее проступают под бледной тонкой кожей, и Хибари тут же пересчитывает их свободными пальцами, надавливая на косточки и сжимая его член сильнее. Проводит рукой вверх-вниз, скользя ниже и перекатывая в ладони яички, добираясь до сокращающихся мышц. Хранитель облака трется подбородком о тяжело вздымающуюся грудь Мукуро и прихватывает губами темный комочек плоти, обводя его языком и чуть прикусывая зубами, проникает пальцем внутрь.
-Больно, - тихо шипит Рокудо, сжимаясь и откидывая голову назад. Он пытается свести колени, но его лодыжку тут же перехватывают и задирают верх.
-Будешь жаловаться – оттрахаю так, что будешь только рад, что в колбе плаваешь, - усмехается Кёя, проникая глубже и добавляя второй палец. Да, он был бы не против изнасиловать его так, чтобы он не то что стоять, сидеть не мог, но лучше унизить его, заставив стонать и извиваться под злейшим врагом. Хибари оттягивает крайнюю плоть и смазывает выступившие капли смазки по члену иллюзиониста, прикусывая так любезно подставленную шею. Сейчас ему абсолютно безразлично: где они, кто они, иллюзия ли это или сон. Остались только застилающие глаза похоть и месть, пробуждающие дикое возбуждение и застилающие пеленой глаза. Рокудо тянет Кёю за волосы вверх и жадно целует его, кусая губы и постанывая от резких движений внутри него, заставляющих вскидывать бедра и выгибаться.
-Пожалуй, с тебя достаточно, - отрывается от поцелуя Хибари и убирает пальцы, приставляя ко входу свой член. Толкается внутрь, чувствуя, как его плоть крепко обхватывают сокращающиеся мышцы, и тихо стонет, проникая глубже. Мукуро кричит, чувствуя, как по бедрам течет кровь, почти надрывает глотку, и его крики тут же тонут в еще одном диком поцелуе.
-Псих, - хрипит он, дергаясь от саднящей боли от резкого проникновения, и снова вскрикивая от толчка. Кёя хмыкает и сильнее врубается в горячее тело. Кусает губы Мукуро, перекрывая собственный стон. Кровь, однако, лучшая смазка.
-Мадонна путана… - рычит иллюзионист, прогибаясь от электрического разряда, прокатившегося по позвоночнику от копчика до спинного мозга. Боль, смешанная с наслаждением – разве это не высшая форма удовольствия?
Хранитель облака вбивается сильнее, тихо порыкивая от приятных ощущений и слушая громкие стоны извивающегося под ним тела. Он резко начинает двигать рукой на стоящем колом члене иллюзиониста, уже просто безостановочно кричащего фальцетом ругательства, и толкается сильнее, изливаясь в оргазме, застилающего черным покрывалом глаза. Хибари медленно выходит, распрямляясь и с ухмылкой смотря, на испачканную в крови и сперме постель. Мукуро лишь прикрывает глаза, тяжело дыша и переворачиваясь на бок. Его как будто бы избили.
-Зверь, - хрипит он сорванным голосом, и комната медленно растворяется в тумане.
-В следующий раз я забью тебя до смерти, - улыбается Хибари в ответ и целует исчезающие губы.

***
Спустя полгода.
-Кё– сан, - тихий голос раздается рядом с дверью, которая тут же отодвигается. Невысокая милая девушка заходит в комнату, кланяясь и подходя ближе к сидящему на веранде мужчине. Длинные фиолетовые волосы мягко переливаются в свете китайских фонарей, колышимых ветром, загадочно поблескивает единственный, пугающий своей темнотой, глаз. Ласковая улыбка, за которой таится чисто женское коварство и звериная жестокость, вышколенная чередою битв и унижений. Она не похожа на ту маленькую и испуганную девочку, которой была раньше. Жалкий котенок, не могущий и шага ступить без помощи любимого покровителя, превратился в опасного хищника, которого боялись и страшились, однажды купившись на наигранный наивный взгляд.
Хибари, молча, поворачивается к Хром, приподнимая уголки губ, хотя глаза остаются такими же холодными и ненавидящими.
-Мукуро – сама просил вам передать, - девушка чуть наклоняется и протягивает небольшой конверт.
Кёя лишь кивает в знак благодарности и махает рукой на дверь, перестав обращать внимания на позднюю гостью. Докуро лишь тихо усмехается, от чего взгляд ее становится жестким, обнажая диких бесов почерневшей души, но лишь на мгновение и уходит. Она знает, что все равно придет еще раз.
Хибари медленно, даже задумчиво открывает конверт, из которого сыплются розовые лепестки и выскальзывает небольшой абсолютно чистый лист бумаги.
-Ойя-ойя, Кё-кун, ты ведь не думал, что я закончу мучить тебя так просто? – напротив него возникает улыбающийся белый кот с разноцветными глазами, а спину и плечи обдает холодом, - Все только начинается…
Створка двери со стуком отодвигается.
-Рокудо Мукуро, - улыбается Кёя, разбивая пиалу с остывшим зеленым чаем о иллюзию, и поворачивается к врагу. Живому, настоящему, с бьющейся по венам кровью и работающим сердцем, с извечной ухмылкой на устах и ненавистью во взгляде. – Наконец, я могу забить тебя до смерти, - смеется хранитель облака и бьет тонфой иллюзиониста по лицу.
Мукуро лишь вторит ему в ответ, хватая трезубец и отражая удар. Как прекрасен тот, чьи чувства хлещут через край от одного твоего вида. Это будоражит и кружит голову, заставляя заливаться диким смехом и набрасываться на противника. Ведь у них впереди целая вечность…

@темы: Psycological, KHR, NC-17, 6918, 1896, 1869, Fanfiction

---

Про школу, намбер ван)

Он старый, очень старый, пиздец какой старый просто, но черт меня дери, он про моих баранов XD
Псевдоним старый, но менять не буду)

Автор: Setsu-san(Setsuhen Roku Okami) aka Lavish Lover aka Суворов
Название: К чертям название, ибо людям нужен ЯОЙ!(да, это такое название)))
Рейтинг: я подумаю, над этим...
Жанр: стеб, возможен юмор(я старался)), ориджинал
Персонажи: Я(Суворов), Лилия, Ильшат, Саша(Ломоносов), Иван(Кутузов), Илья(Йогрек)
Дисклеймер: права на одноклассников взяты под аренду с их личного разрешения(!). Тем более я их не рожал, я их не опекаю и т.д. и в т. ж. д., поэтому делайте выводы.
Посвещается:  endless_rain, двум моим знакомым(да, да, Ломоносову в частности)
От автора: ха-ха, будет знать та наглая морда, что нагрубила мне на уроке физкультуры* автор довольно потирает лапки *

на свой страх и риск)

Был один из самых простых(как казалось на первый взгляд) апрельских вечеров. Он бы таким и остался, если бы Лиля не начала писать фанфик...

***Часть первая***

Лилия Заманова что-то упорно строчила на чистом листе бумаги в небольшой комнате, заваленной книгами, тетрадями, учебниками, листовками, канцелярской ерундой и прочими атрибутами книжника.
-Что делаем?-спросил хриплый и гробовой голос сзади.
-АААААААА...а это ты...НЕ Х*Р ТАК ЧЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ ПУГАТЬ!-возопила брюнетка, запуская в Сетсу(а это была она) ближайший женский журнальчик.
-Ты мне на вопрос не ответила,-ухмыляясь­ заметила Сет, отмахиваясь от "орудия всех женцин планеты", но при ближайшем рассмотрении ухмылка тут же пропала, а журнал отправился в долгий полет в "Заоконье".
-Пишу романтический рассказ про нас...-мечтательно вздохнула мисс а-ля Гламур прошедшего, нынешнего и будущих годов, попутно поправляя всякий розовые атрибуты своей одежки.
-Ну-ка, дай сюда,-выхватывая из под напудренного носика тетрадку ухмыльнулась Лавиш , читая строчки фанфа.
-Ну, как?-самодовольно пиля ногти спросила брюнетка, закидывая ногу на ногу.
-Надеюсь, ты это в интернет выкладывать не будешь...-иронично глядя на искаженное лицо, ответила Сетсу,-Ты вообще в курсе, что людям надо не какой-нибудь паленный хентай с милипизерным рейтингом, а первоклассный Яой с NC-17 а то и NC-21?
-Чего?
-Того, Да тут даже до NC-15 еле-еле дотягивает, если бы не такое обильное количество матерных слов.
Вдруг в комнате образовался сквозняк, за которым появился Ильшат.
-А фё у фех фахие фуфные лифа?-жуя громадный батончик сникерса спросил он.
-Да мы тут фик пишем...-тряся в воздухе пачкой бумаги ответила Лавиш, спихивая Лилю со стула.
-Чё за фик на фиг?-наконец съев шоколадку химикатами спросил он, пихая брюнетку и садясь за стол рядом с рыжей.
-Яой с высоким рейтингом!

-Яой с высоким рейтиингом!-прогрем­ел на всю комнату голос, похожие на хрип придушенной утки.
-Чего-чего?-у Кашапова с Замановой глаза стали круче, чем в аниме-мультиках.
-Того.Знаете, что читателю надо?
Двое отрицательно замотали головами.
-Деревня, йопт, Яоя читателю нада Я-О-Я!-прохрипела Сетсу строча на бумаге вороньим пером первые строчки,-Рейтинга читателю надо, О, как!
-А кто с кем?..
-Ну...не важно с кем, важно КАК!-тыкая орудием писателя в небо заявил новоявленный книжник, зыркая на всех зелеными очами.
-И все равно...
-Ладно, ладно...ну, скажем...о, Криони/Замараев!
-Я отказываюсь,- прогремел где-то в районе потолка леденящий слух, душу ну и просто пятую точку голос.
-И я, поддакнул в след Ломоносову(а это был именно Саша) Илья.
-Ой, да ладно...-отмахнулас­ь рыжая, попутно уворачиваясь от все возможных книжек, журнальчиков и прочей ерунды в свою персону.
-А че тут происходит?-спросил­ вошещший вальяжной походкой Ваня, который как обычно рубился в телефон.
-Да так, яой пишем...-фыркнула Лиля, стреляя глазами в сторону Замараева, пока ее не осенило:-Слушайте, а как вам Новиков/Замараев?
-Чего?!-Ваня аж ТЕЛЕФОН из рук выронил(!).
-А я согласен...
У всех присутствующих в коморке, носящей гордое имя комнаты Суворова, появились по большой увесистой капле.
-А что Вы так на меня уставились? Я, может, любознательный? Мне может интересно, как пловцы плодятся...
-А меня вообще хоть кто-нибудь спросил?-укутавшись­ в черную ауру провыл Ваня в самом дальнем углу.
-Ладно тебе, Вань, ты будешь семе, а он уке!
Пять пар ошарашенных глаз уставились на писателя.
-Деревня, блин, для особо "одареных" поясняю-семе-актив,­ уке-пассив, усекли?!-козырнула на них Лавиш.
-Чего-чего? А с кого это еще я пас..-Сашу просто не успел договорить, потому что "новоявленный бог всемирного яоя" схватила его за шкирку и посадила на колени Новикова.
-Целуй.
-С х**а ли?!
-Целуй, говорю!-рыкнула на него Сет, тыкая в Александра пером.
-При вс...-и опять его нагло прервали, ибо Саня просто утонул в поцелуе.
-Вот так лучше...-широко ухмыляясь буркнула Сетсухен, записывая каждую деталь.
Когда пауза начала затягиваться, Ильшат рыкнул:
-Отклейтесь друг от друга наконец, у нас еще вторая фаза есть!

-А есть еще и вторая?...-оторопел­ Ваня буквально "выныривая" из поцелуя.
-Ну да, а у вас какие-то проблемы?
-Ну, вообще-то...Саня,бл­*, подожди, а!-уворачиваясь от своего экс-будущего-любовн­ика-номер-один-и-по-­совместительству-нов­оявленного-уке, которому явно понравилось целоваться, пловец закончил:-На что..ЭТО, типа, при ВСЕХ делать?!
-Ну, да, мне же записывать надо, а то ведь скажут, что вот, мол, наврали и ничего мы об этом не знаем...
-Ээээ....
-О, придумал! Давайте так. Вы двое пойдете в спальню, там займетесь...кхе-кхе­...сами знаете чем, а потом расскажите!-осенило­ ясну Ильюшину голову, который до сих пор молчал.
-А давайте...-согласил­ся Ваня таща за собой Сашу в другую комнату.
-Вот и славненько...-ухмыл­ьнулась Лиля и вышла в коридор, но уже через 5 минут вернувшись с бутылкой вина и "планом" сказала:-Ну а мы пока подождем...-и подмигнув расставила все содержимое рук своих "невинных" на стол, попутно оповещая, что из-за двери доносятся благоприятные звуки.


***Часть вторая***

Через пол часа в коморку ввалился Ваня, у которого на бедрах была подозрительно розовая простыня с какими-то пятнами(какими пусть дорисует Ваша бурная фантазия XD-*прим. автора), чей хозяин был весь красный и со следами засосов и укусов.
-Уже? Быстро же вы...-ухмыляясь заметила брюнетка, пригубив вина.
-Наручники дайте...
-НАРУЧНИКИ?!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!
-Ну, веревка тоже сойдет, и быстрее пока он не передумал!
Илья, как самый трезвый из всей "бухой" компании 3 танкистов и собаки(ну вообще-то 3 представителей массовки и писателя, но писатель за человека не считается...-*прим.­автора), сразу смекнул, что надо, и оперативно сорвав шнур от штор побежал за Новиковым.
Через пять минут "напряженного" ожидания Криони вернулся с довольной ухмылкой на лице.
-Сет, у тебя ноут с собой?
-Ну да, А зачем?
-Ну, в сумотохе я зашел к ним в комнату и оставил там включенную видеокамеру...-ухмы­ляясь пояснил Йогрек, вставляя в ноутбук Блютус-модем, попутно всречая восхищенный взгляды.-Дооо, я-гений!
-Да-да, конечно...-просипел­а Сетсу включая картинку, на которой происходило много интересного...


-Да ты глянь! Я не знал, что Саня знает йогу! Какая расстяжка...-у Ильи глаза стали в полтора раза больше очков.
-Ничего себе...к тож знал, что пловцов ТАКОМУ учат...-Ильшат еще дал фору глазам Криони.
4 пары глаз дружно таращилась на яой в исполнении Замараева и Новикова, не в силах подавить восторженые вздохи и высказывания. Вдруг, на экране появилась злобная физиономия экс-Ломоносова-млад­шего, позже пятка, а еще через секунду монитор жалобно пикнув потух.
-Вот, Шурик, сволочь, каратист хр*нов! На самом интересном месте!-пробубнила Лиля, отодвигаясь от ноута.
-Да ладно, потом придут, расскажут. А если не расскажут...-послыш­ался звонкий хруст костей со стороны новоявленного книжника.
Спустя 30 минут появился Саша с камерой в рукахв одном полотенце и с громким криком:
-В чью светлую голову пришла эта идея?!
-Круто ж он тебя...эээ...отмете­лил,-сдерживая приступы смеха проскрипел Илья(ака старческий моразм второй степени), разглядывая Замараева и уже жалея, что отказался, когда предлагали,-И к тому же, вы бы явно постеснялись рассказывать нам все...
-Вот именно! Что нибудь приукрасили, кое-что бы утаили,-поддакнул в голос Ильшат.
-А мне понравилось...-прот­янул довольный Ваня в махровом халате и тапочках с розовыми кроликами.
-Ванечка, а можешь сказать в какой именно комнате вы занимались ЭТИМ?!-предвкушая худшее спросила Лиля.
-В какой, в какой...в розовой! В ней еще всякая фигня была...ну...украшен­ия, заколки, журналы женские...-Новиков не успел закончить, потому что коморку огласил писклявый визг, чей хозяин выбежала в коридор.
-Ну, а теперь, бака усаги и мояши(до, от Канды Юу всем большой привет!), вы расскажите нам все в подробностях..-ухмы­ляясь рыжая потащила их к столу.

@темы: PG-13, Originals

---

Хищник, версия Мукуро

Старье

Название: "Хищник..."
Автор: D.D.
Рейтинг: R
Жанр: драббл, ангст
Пейринг:Мукуро/Хибари
От автора: что - то ночью мне приснилась эта хрень и пришлось встать в три часа ночи, чтобы ее написать, а то заснуть не мог...

Мукуро нависает над своим врагом, чуть не мурлыча от удовольствия видеть его поверженным.
-Ойя -ойя, Кея - кун, - приторно - сладко произносит иллюзионист, опускаясь рядом с Хибари на колени. - Не жалеешь о нашей последней встрече?...
"Какое блаженство видеть эту прожигающую ненависть..."
Мукуро проводит прохладной ладонью по израненной коже, заставляя хранителя Облака тихо шипеть от боли.
"Само совершенство..."
Рокудо медленно разрывает только покрывшую раны кровавую корку, наблюдая за тонкой струей чуть густоватой багряной жидкости.
-Кея - кун, а помнишь как мы с тобой встретились?...
"Он не мог забыть. Я не смог бы дать ему забыть его унижение. Ведь я сам не смог забыть взгляд холодных серых глаз, полных ненависти, но не презрения..."
С потолка медленно сыплются иллюзорные лепестки сакуры. Мукуро улыбается и нагибается, опираясь на ладони и слизывая кровь с груди Хибари.
"Чудесно..."
Проводит языком по ключицам, по шее и прикусывает мочку уха.
Внезапно иллюзионисту становится безумно жалко терять своего старого врага. Хранитель Тумана отрывается от своего занятия и вновь смотрит в эти пленящие взор серые ледяные глаза.
"Ойя?.."
Мукуро нависает над Кеей снова и склоняет голову, почти касаясь лица Хибари губами.
"Не сдашься?..."
Рокудо улыбается и целует своего врага слишком нежно, чем хотелось бы. Ведь он знает, что не даст умереть своему хищнику слишком быстро...

@темы: 6927, KHR, R, Fanfiction

---

Хищник, версия Хибари

Старье, но я блядь его люблю XD

Название:"Хищник..."¬ версия Хибари
Автор: D.D.
Бета: Illu.Нитроглицерин
Пейринг: Хибари/Мукуро
Рейтинг: R
Жанр: драббл, ангст
От автора: по моему эта версия вышла хуже, чем версия Мукуро

Хибари молча и бесстрастно вытерает свои тонфа от крови, разглядывая бездыханное тело старого врага. Темно - синие волосы растрепаны и обрамляют голову иллюзиониста на мотив короны. Сапфировый глаз открыт и истекает кровью, когда второй - ярко -красный - уже потух и стал черным. На посеревших губах застыла все такая же ироничная улыбка. Мукуро лежит в луже собственной крови, вытекающей из разодранной шеи. Не успев перейти в чужое тело и вновь попав на путь Ада, он так и не исполнив свою мечту - погрузить мир Людей в вечную и такую притягательную тьму. Вот он лежит поверженный и мертвый в подвале старого, почти развалившегося дома. Возможно Рокудо знал, что все так и случится, а возможно, что и нет. Существует множество вариантов. Жаль только Кёе не известен не один из них...
...Глава дисциплиннарного комитета средней Намимори все никак не может отдышаться. Кровоточащие раны на груди больно давят на итак почти разодранные и вымученные легкие. В голове гул, в глазах - иллюзии этого ублюдка, которые буквально пытаются въется в его душу, уничтожая по кусочку и давая адскую боль разуму. Теперь Хибари понимает, почему в мире Людей единственная мера наслаждения - боль, такая вечная, такая сладкая и приводящая в экстаз от созерцания или даже чувствования ее. Кея шатается, напрягает все свои и без того обостренные чувства, а в расфукусированном взгляде застыла эта чертова въевшаяся уверенная улыбка.
- Я забью тебя до смерти, - вымученно хрипит хранитель облака, вытаскивая изрядно помятые и погнувшиеся тонфа. Удар - поворот - подножка - удар - разворот - удар. Один и тот же сценарий, повторяющийся уже тысячный раз - Хибари никогда не меняет свою безупречную стратегию и всегда выходит победителем, но в этот раз все происходит иначе. Придавить врага к стене, прижать к горлу тонфа, почувствовать такое же рванное сбивчивое дыхание на шее, вцепится железной хваткой бойцовской собаки в глотку, слизывая приятную теплую красную жидкость, которая хлещет из прокушенной артерии, слышать, как на пол со звонким, слишком резким в мире для двоих, звуком падает оружие, чувствовать, как ледяные пальцы обнимают, притягивая ближе, зарываясь в черные, как вороново крыло, волосы, заставляя почти захлебываться кровью, видеть эту ненавистную ироничную ухмылку и в последний раз услышать это "куфуфу"...
Хранитель облака приседает возле Рокудо. Убирает со лба липкие волосы, застегивает порванную рубашку, затягивает вечно болтающийся галстук и пытается закрыть ему глаза, только труп этого иллюзиониста все также упрямится, как его хозяин, не закрывая потухшие очи. Внезапно, Хибари думает, что слишком рано убил такого прекрасного в своей жестокости и такого прелестного в своих умениях врага. Если бы кто - нибудь сказал Кее, что он сейчас будет сидеть на коленях перед хищником Мукуро, размышляя о том, что ему жалко его, глава дисциплиннарного комитета забил бы этого урода до смерти. Но есть разные варианты, которые по разному влияют на нашу жизнь.
Хибари встает, разворачивается и уходит, как вновь он думает, что у иллюзиониста должно быть итальянское имя. Такое приятное и благозвучное, которое японец сможет проговорить только плохо и с надрывом.
-Аrrivederci, Рокудо Мукуро...
Кея сжигает дом вместе с трупами и телом своего единственного врага, который первым поставил Хибари на колени.

@темы: KHR, R, 1869, Fanfiction

---

Встретимся в аду, Маммон

Старье, требующее уже 4 с лишним месяца редактуры =="

Название: Встретимся в Аду, Мармон.
Автор: D.D.
Фендом: KHR
Пейринг: Мармон/Бельфегор
Рейтинг: NC - 17
Жанр: ангст, слеш, darkfic, deathfic, PWP, драббл
Дисклеймер: никакой выгоды из этого не извлекаю, все не мое, за исключением бредовой фантазии
Предупреждение: некрофилия)
Посвящается: ¬M.F. l Ф р а н н и l
Размещение: меня предупредите с начала, ага?)
От автора: да, автор знает, что он конченный лох и извращенец)

***
На полу растекается кроваво – красное пятно, на стенах остались брызги от крови.
- Здравствуй, Мармон, - Бельфегор пинает холодное тело и присаживается рядом, откидывая капюшон и фиолетовую челку со лба иллюзиониста. Стеклянный взгляд устремлен в бетонный потолок подвала, на губах застыла жадная полуулыбка. Длинные ресницы, аккуратный нос с аристократичной горбинкой, карие глаза с черным ободком. Красив и жаден. Какая ирония.
Пуля в висок.
- Мог бы придумать что – нибудь более интересное и изощренное, Мармон, - принц наигранно вздыхает и наклоняется, целуя ледяные губы, раздвигая их, проводя языком по ребристому нёбу, острым закаменевшим зубам и слизывая застывшую корочку крови с чужого языка. Бельфегор отстраняется, обводя почти с нежностью пальцем перевернутый треугольник на левой скуле хранителя тумана и выдавливая один глаз, покрытый загустевшей серой слизью. Принц подбрасывает идеально ровный шарик в воздух и, стоит ему приземлиться, сдавливает его в ладони, кроша ошметки в липкую кашу. Потрошитель брезгливо отряхивает руку, кривя губы, и также крошит второй глаз, вновь наклоняясь и очерчивая языком дыру глазницы, после чего заливается диким безумным смехом. Стилет разрывает ткань формы, обнажая голубовато – белую кожу костлявого торса, натянутой на выпирающих ребрах и впалого живота. Принц вновь начинает тихо смеяться, посасывая холодную горошину соска, чуть прикусывая и теребя губами небольшой комочек плоти. Бельфегор проводит ладонью по груди, наклоняя лохматую голову ниже, целуя выпирающие кости, опускает руки ниже и раздвигает упругие бедра. Ловкие гибкие пальцы расстегивают брюки иллюзиониста, после чего отбрасывают их в сторону. Принц скользит взглядом по идеальному телу и вновь смеется, обхватывая губами закаменевшую плоть, пропуская глубже в горло и слегка прикусывая кожу. Вариец проводит языком по холодной головке, насаживая собственную голову на чужой член и обхватывая пальцами основание. Бельфегор снимает собственные штаны и зачерпывает кровь с пола, смазывая труп. Когда – то Мармон говорил ему, что кровь –лучшая смазка, и принц это понял с первого раза. Потрошитель достает еще один стилет и режет себе вену, глядя как багряная жидкость брызжет из запястья и резко насаживаясь на иллюзиониста. Острая боль пронзает тело и Бельфегор сдавливает чужие бедра, от чего костяшки пальцев белеют. Он чуть привстает, почти соскальзывая, и вновь садится, растягивая губы в безумной улыбке, закидывая голову назад. Челка прилипает ко лбу, глаза туманятся от странного болезненного наслаждения, от которого хочется выть, с губ срывается тихий стон, и принц резко начинает двигаться, наклоняясь и впиваясь зубами в чужое плечо. Удовольствия можно добиться только причиняя боль, без нее нет остроты ощущений, без нее нет чувства жизни. И плевать, что она не обоюдная, ее можно чувствовать другим телом, стеная от садистского удовлетворения, растекающегося вязкой жидкостью внутри. Бельфегор кончает, целуя ледяные губы, и соскальзывает с иллюзиониста, слизывая кровь со своего запястья и плеча хранителя тумана. Он не боится трупного яда, который горчит металлическим привкусом язык, просто ему интересно узнать, какова же была на вкус когда живая кровь аркобалено, которая сейчас застыла в жилах мертвеца с выколенными глазами.
Офицер Варии сжигает старый обведший дом, наблюдая, как ярко-алые языки пламени облизывают стены, проникая внутрь , и разгораются еще ярче.
-Встретимся в Аду, Мармон.

@темы: Belphegor/Mammon, KHR, NC-17, Fanfiction

---

Ответ нет

Старье

Название: Ответ нет
Автор: D.D.
Бета: ¬ Bianchi
Фендом: Реборн
Персонажи/Пейринг: Мукуро/Хибари, Мукуро/Тсуна
Рейтинг: R
Жанр: бред, мини, ООС
Дисклеймер: все было придумано до нас)
Размещение: с разрешения автора
От автора: 1.Навеянно песней Animal ДжаZ - Ответ нет
От автора: 2.автор знает, что он лох, но вы можете ему об этом напомнить)
От автора: 3.букв много. мата много. бреда много.
От автора: 4.бета утверждает, что оно неплохо, но автор говорит что оно плохо х)

***
Мукуро водит пальцем по ручке чашки, изредка бросая взгляд на своего неразговорчивого собеседника. Вот они сидят вдвоем в итальянском кафе, и один из них наслаждается обществом прекрасного и опасного мужчины перед собой с притягивающим холодным и полным презрения взглядом, в то время как второй, откинувшись на спинку стула и закинув ногу на ногу, буравит взглядом своего загадочного соседа.
- Ке - кун, что - то ты сегодня не разговорчивый, - обиженно протягивает иллюзионист, отпивая из чашки каппучино, которое отдается приятным теплом в животе.
Хибари оставляет его фразу без внимания.
- С тобой так сложного, Ке - кун, - театрально вздыхает Рокудо и склоняет голову на бок.
Сейчас Хибари встанет и уйдет. А за ним, бросив на стол деньги, выйдет Мукуро, чтобы уже в ближайшем переулке оказаться прижатым к стене с разбитой губой.
- Кажется я тебе сказал перестать называть меня так, - презрительное и переполненное злостью шипение на ухо, которое иллюзионист воспринимает, как самую ласковую фразу за всю неделю.
- Конечно...Ке - кун.
Рокудо еле успевает увернуться от приближающейся к виску тонфы и меняется местами с Кеей, вдавливая его в кирпичную кладку дома и приставляя к глотке трезубец.
- Ке - кун сердится? - наигранно вопросительно спрашивает иллюзионист, отбрасывая оружие хранителя облака к противоположной стенке.
- Я загрызу тебя до смерти, - хрипит Хибари и пинком ноги пытается отбросить Мукуро, но тот растворяется в воздухе, оставив за собой лишь туман и "Ответ нет" в аккомпанементе собачьего лая, воя сирен и ветра, раздающихся в узких улочках Флоренции.

***
Хибари сидит на скамейке в Люксембургском саду,слушая мелодичное ненавязчивое пение птиц в деревьях и шелест зеленых листьев. В такое позднее время вряд ли кто - то захочет выйти на улицу, и Кея наслаждается одиночеством и тихими звуками природы. Другой на его месте вздохнул бы, расслабился и задумался о неземном, но хранитель облака все равно остается напряжен, а острый глаз вылавливает из темноты знакомую фигуру.
-Ойя - ойя, какая встреча, - улыбается Мукуро, вставая напротив Кеи и чуть склоняясь в его сторону. - Надеюсь, ты рад также как и я, - с усмешкой бросает он, не спеша садится.
Хибари оставляет его фразу без внимания.
"Неужто ты собрался меня всю свою серую жизнь не замечать?" - щурясь как будто от яркого света, думает Мукуро и опускается перед облачным хранителем на одно колено, кладя ладони ему на бедра.
Кея склоняет голову к плечу, приподнимает уголки губ и кидает на хранителя тумана оценивающий взгляд. После чего иллюзионист летит к дереву, а Хибари уходит, не сказав ни слова.
"Ответ нет", - усмехается Рокудо, откидывая голову к стволу и закрывая глаза, а над головой мигает фонарь, который через секунду тухнет с противным звуком.
"Город любви, блядь"

***
- Хибари - сан, Мукуро - сан, поступило сообщение о поставке нового оружия в Швецию. Я прошу вас отвлечь другие, не союзные семьи, чтобы Гокудера, Ямамото и Бьянки смогли незаметно доставить его к нам, - говорит Десятый Вонгола, сцепив пальцы в замок и не мигая смотря на двух мужчин.
- Я отказываюсь, - бросает Кея, собираясь уходить, но слышит вслед едкий голос:
- Слабо, Ке - кун?
Хранитель облака резко разворачивается и уже собирается поставить иллюзиониста на место, как ему на плечо ложится теплая ладонь, а сзади раздается вопрос:
- Ке - сан, Вы все еще хотите уйти?
Хибари сбрасывает с себя руку и, прошипев что - то об ответе нет и о своем согласии на миссию, спешит выйти из кабинета.
- Господи, ну как с таким работать? - вздыхает Тсуна, чуть приседая на стол и запрокидывая голову назад.
- С чувством, с телкой, с расстановкой, - улыбается Мукуро, обнимая босса за талию и прижимается лбом к его плечу.
- Я думал, ты Ке - сана преследуешь, а не меня, - бросает Савада, чувствуя чужие губы на шее.
- Само собой, босс, - усмехается хранитель тумана и отстраняется.
- Так - то лучше, - поправляет галстук Десятый и возвращается в кресло, слыша как за Рокудо закрывается дверь.

***
- Идиоты, - бросает Мукуро, вытирая трезубец куском чьей - то рубашки. Хибари перешагивает через трупы и выходит из здания.
- Дальше куда? - кидает Кея, смотря на тлеющие обломки заброшенного дома.
- Хм, Векшё, - иллюзионист сверяется с графиком и разворачивается к машине.
Кея садится на водительское сидение и резко выезжает из полыхающего пламенем двора.
-Ойя - ойя, кажется нас преследуют, - улыбается хранитель тумана, бросая взгляд на заднее стекло. Хибари слегка сдвигает брови и на секунду отрывается от руля, чтобы открыть свою коробочку, из которой тут же вылетают на дорогу два маленьких ежика, превращаясь в два фиолетовых смерча.
-Надо было бронированный брать, - шипит Мукуро, успев уклониться от пули, просвистевшей у него над ухом.
Внезапно машины семьи Падрини отбрасывает на обочину, а ежи превращают их в груду металлолома, в то время как люди становятся безобразными тушами, разорванными стеблями роз - каннибалов.
-Не удержался, - улыбается Рокудо, смотря на Кею, который продолжает гнать агрегат с прежней скоростью, расслабленно откинувшись на сидение и слегка прикрыв глаза.
Иллюзионист переводит взор красно - синих глаз на панораму за окном, как в голове мелькает шальная мысль. Он медленно поворачивает голову к Кее и смотрит на него оценивающим взглядом, после чего вновь глядит на унынье Норрчёпинга.
-"Нет...пока еще до сих пор ответ нет".

***
- Будь другом, иди убейся об стенку, - измученно стонет Рокудо, развалившись на барной стойке борделя Эрншёльдсвика и смотря на то, как Хибари выбивает дух из последнего мафиози семьи Аббонданте.- Нет, правда, убейся, и в Вонголе станет на одного кровожадного психопата меньше.
В Мукуро летит стол, и иллюзионист спрыгивает раньше, чем стойка успевает развалиться.
- Я загрызу тебя до смерти, если ты сейчас же не захлопнешь пасть, - рычание над головой, и два взгляда встречаются: презрительно - холодный и насмешливо - похотливый.
"Нет, куфуфу" - улыбается хранитель тумана, резко вставая с сидячего положения и подходя к Кее вплотную, все также не разрывая зрительного контакта, после чего иллюзионист летит в стенку и чувствует жадные губы на своих собственных, которые заставляют подчиниться и забыться. Волной накатывает страсть, но Хибари через минуту отстраняется и слизывает родной вкус крови с подбородка синеволосого демона.
- Хм, - кидает хранитель облака, насмешливо глядя на Рокудо и выходя из здания.
"Отвратительная, холодная, притягательная сволочь" - думает Мукуро, опираясь одной рукой о стенку, когда другая скользит по возбужденному члену, а с губ срываются тихие стоны. - "Черт, скажи ты уже наконец да, а то твой ответ нет меня уже достал"
Хранитель тумана кончает и опускается на ближайший стул, откидывая голову назад и пытаясь отдышаться, так и не успев услышать чужой тихий стон за стеной и хриплый выдох "Мукуро...".

***
-Блядь, Мукуро, какого хрена?! - мат в телефонной трубке, презрение на расстоянии вытянутой руки, и усмешка на собственных губах. Ну просто замечательно!
-Я не блядь, я только учусь, - едкий ответ иллюзиониста, и тихая усмешка на том конце провода, заглушаемая отборной итальянской бранью.
-Вы опережаете график на два дня! Вам что, заняться больше нечем?! - Гокудера в бешенстве, и Рокудо это просто не может не веселить.
-Ке - кун, - скрывая улыбку, хранитель тумана зовет Хибари и протягивает ему телефон, - Тебя всеядное спрашивает: "Что нам, занятся больше нечем?"
Кея резким движением выхватывает мобильник из тонких пальцев и произносит короткую фразу:
-Закрой пасть, или я загрызу тебя до смерти.
После чего швыряет средство телефонной связи обратно и надавливает на газ.
-Ну, ты его слышал, - криво ухмыляется итальянец, мельком пробегая взглядом по проносящимся мимо домам.
-Оставайтесь в Хельсинборге, я скажу вам, когда надо будет ехать в другой город, - сквозь зубы рычит Хаято и вешает трубку. Сейчас Мукуро кажется, что Правая рука Десятого похож на своего леопарда как никогда.
"Жаль только, что у него нет таких же красивых алых глаз, ушей и хвоста", - думает Рокудо и улыбается собственной мысли.
Хибари скашивает на него ледяные стеклянные глаза и случайно ловит взглядом пытающиеся окружить их черные автомобили в боковом стекле соседа, после чего резко заворачивает за угол, мысленно обещая себе загрызть архитекторов за их поставленные совсем не в тех местах, где нужно, здания.
-Сверни налево, - хрипит Мукуро и вовремя хватается за ручку, когда машина, чуть не прошибая кирпичную стену, выруливает в порт.
- Сейчас заедь за фургон, а потом сверни еще раз налево, - командует Рокудо, ловя брошенный ему на секунду презрительный взгляд. В металлические стенки ящиков врезаются пули, не успевая догнать машину, а сзади доносятся крики и ругань отнюдь не на шведском языке. Внезапно бензобак прошибает патрон из снайперки, и Мукуро в злобе разносит добрую часть чудес современной техники в дребезги, откидывая некоторые из них в серое ледянное море.
"Мать вашу, уже четвертый автомобиль меняем", - мысленно рвет и мечет иллюзионист, выглядывая из окна, успевая уклониться от шальной пули. Хибари вновь начинает лавировать меж контейнеров и выезжает к мосту, наконец оторвавшись оторваться.
-Придется автомобиль менять, - хранитель тумана с чувством матерится и пинает дверцу машины, после чего облокачивается о ко
апот. - Блядь, Кея, скажи хоть слово! - рычит он и поворачивается к Хибари. Тот стоит спиной к иллюзионисту и, наклонив голову, прикрывает глаза ладонью, слегка массируя веки подушечками тонких пальцев.
"Красив как Бог", - Рокудо отвлекается от мрачных мыслей, тихо подходя к напряженному хранителю облака, и, прежде чем Кея успеет среагировать, кладет руки ему на талию.
Сейчас Мукуро очень хочется внести ядовитую фразу в личное пространство бешеной собаки Вонголы, но сдерживается, замечая, что Хибари не просто в напряжении, но и еще и возбужден, о чем свидетельствует эрекция в черных брюках. Четкий слух итальянца улавливает резкий выдох японца, когда ладони иллюзиониста скользнули вниз, начиная слегка поглаживать через тонкую чуть грубоватую ткань. Кея нехотя прижимается сильнее и еле сдерживает рвущийся наружу стон, когда Мукуро, приспустив его штаны, провел пальцем по члену Хибари, чуть царапая кожу.
Мысли спутались, голова неотвратимо начинает пустеть, а разум рвется улететь, когда желание охватывает всю сущность, и Кея просто не может не ненавидеть себя за это. За то, что не может противиться тому, чего сам давно хотел. С губ неосознанно срывается тихий стон, когда Мукуро прикусывает мочку уха Хибари, а ладонь скользит вверх-вниз по плоти, заставляя поддаваться вперед, прося большего. Язык оставляет влажную дорожку на шее, а пальцы второй руки начинают расстегивать рубашку, то отрывая пуговицы, то просто разрывая ткань. Рокудо плевать, что с ним будет после всего этого, он просто, повинуясь собственной похоти, удовлетворяет свои и чужие желания. Внезапно Хибари обмякает и кончает...

***
-Мукуро...э, кто тебя так? - Тсуна выкидывает испачканные кровью бинты в мусорку, смачивает кусочек ватки в антисептике и начинает обрабатывать синяки, ссадины, царапины и кровоподтеки на теле иллюзиониста.
-Лучше не напоминай...-хрипит Рокудо, тихо шипя от боли.
-Ага, - Десятый переворачивает своего хранителя на живот и ужасается количества ран на спине.
-Эй, больно между прочим, - дергается Мукуро, после чего довольно опускает голову на подушку, ощущая, как теплые губы его босса скользят по синякам и ранам.
-Лучше? - спрашивает Савада, на секунду отрываясь от своего занятия и вновь начиная очерчивать языком следы от ударов. Кажется, били тонфой. Наверное, с чувством. Тсунайоши вздыхает, доставая из ящичка с медикаментами свежие бинты и думая, что его хранители могли бы за все эти 8 лет и подружиться. Он аккуратно перебинтовывает Рокудо и застегивает на нем рубашку.
-Спасибо, босс, - Мукуро наклоняется вперед и целует Тсуну. Десятый Вонгола улыбается и отвечает на поцелуй, попутно тому застегивая рубашку.
-Галстук затянешь...сам, - Тсунайоши обреченно вздыхает, видя как иллюзионист растворяется в тумане, а в воздухе проносится: "Он наконец ответил да".

@темы: 691827, KHR, R, Fanfiction

---

...№43...

Спихиваю сюда все, что нашла сегодня на жж, дневниках, вконтакте и т.д. и т.п.:

Цитаты

Цитаты:
иногда для счастья достаточно всего одного слова..."печатает"©
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"(с)
Мамушки-нянюшки, где мой стилет? Я хочу заколоться! Заодно захватите ведро яда, если перо, как в прошлый раз, сломается о моё каменное сердце.
Улита Максимова
Прилипшую маску, пропитанную ядом, не отдерёшь от лица иначе, чем с кожей.
Арей
Старый враг надёжнее друзей уже тем, что всегда о тебе помнит.(с)

В моей голове появилась мысль и умерла там от одиночества... (с)
он(20:04) : я тя не отвлекаю?
она (21:34) : нет.(с)
Не оскверняй меня своим курсором!!!><(с)
-Желание жить сильнее всего на свете!!!
-Чушь какая. Я сильнее всего на свете.(с)
Современные анимешники настолько суровые, что идут учиться на психологов)(с)
Оно шевилиться!!!!! Тесто шевилиться!!(с)
Эксперимент! Можно ли есть то срок годности чего истек вчера а срок гуманного хранения неделю назад....(с)
Таблеточки...таблеточки...ТАБЛЕТОЧКИ!!!! Я не травлюсь я болею!(с)
Прислушайся к голосу разума. Слышишь? Слышишь какую чушь он несёт?(с)
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..(с)
- Доча, по-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!(с)
Звоню вчера ночью своему парню, который уехал в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинул. Думаю чё за хрень! Через 30 секунд приходит от него смска: "я пока не смогу ответить, мы от кого-то бежим."(с)
только при родителях вспоминаются фразы как "ё-маё" и "ёлки-палки"... (с)
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.(с)
Она слушает некоторое время, а потом прерываетс)
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.(с)
У меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают... на свои места. - (Винни-Пух)
— Суперрегенерация?! — потрясается Ичиго.
— Ловкость рук, — гыгыкает великий иллюзионист...(С)AnaisPhoenix
— Занятия аэробикой вызывают выделение эндорфинов, ферментов счастья, а счастливые люди не убивают мужей.(Блондинка в законе)
Нет такой боли, нет такого страдания, телесного или душевного, которых не ослабило бы время и не исцелила бы смерть. - М. Сервантес
Начитанный болван - самая докучливая разновидность дурака. - Д. Тейлор
Сисясибл (20:39:23 1/03/2010)
как в твоем мозгу эта долбанная сиська родилась?О_о
давайте уже скинемся и подарим купидону винтовку с прицелом!а то он за*бал промахиваться уже! ©
Хочу выйти замуж за миллионера - они мне как люди нравятся))(С)
-Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!(с)
- Hi. There are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo.(С)
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.(с)
- Ну как потусил?
- Я че-то тут по ходу женюсь...(с)
Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!(с)
-Привет, я-Смерть.
-Ну и чё?
-Ну и всё.(с)
-Кто смотрел тока что фильм ужасов?
-я!
-Теперь иди и уберай за собой!)))))(с)
— Вась, может кофе?
— Оль, может сразу?(С)
— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?(с)
Новые тапочки с металлической подошвой против тараканов: захрустишь - не устоишь!(с)
Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.(с)
-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.(с)
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованого крокодила,я выбежал через нарисованую дверь...(с)
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах!(с)
Случай из жизни: 11 класс, урок алгебры, училка спрашивает:" 0,5 + 0,5. Сколько будет?" Одноклассница: "Литр!" =)(с)
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...(с)
Скажите вслух ЖПЧШЦ(с)
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))(с)
Не носите меня на руках !Я на шею хочу!(с)
назову, блин, сына, Вконтактий...(с)
Сижу дома, жрать охота. Выходит Вася из комнаты: "О, я курицу купил!" Я думаю - зашибись щас пожру, а он продолжает: "Щас денег накоплю, еще и корову куплю..." "Грёбаный фермер!"(с)
Нашим детям будет очень сложно, ведь все логины уже будут заняты(с)
Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!(С)
вaмпир дeвушкe:
-дa нe кричи ты тaк дурa, мнe только тaблeточку зaпить!(с)
Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте(с)
У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит!
- грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я блядь...
- о, большой, большой грех...
- вы блядь не дослушали. я блядь курю
- почему ты удалила меня из друзей?
- настал новый этап жизни.
- я нихуя не понял, поэтому добавь обратно.(с)
-ты такая странная.
-почему?потому что не вешаюсь на тебя больше?(с)
- Нам в школе говорят, что главное - внутренняя красота.
- Так говорят уроды.(с)
- Ты нужна мне.
- Тебе нужна еда, вода и туалетная бумага.(с)
-А может он потерял мой номер..или не дозвонился ...или его автобус сбил...
-Я думаю он просто не хочет тебе звонить...
-Да, его определенно сбил автобус...(с)
Вместо лиц - аватары.Вместо настроения - статус.Вместо мыслей - заметки и жизнь как сплошное приложение..(с)
- ну как там?
- да расстались мы...
- ууу, это сколько вы встречались?
- 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!!(с)

Дневник человека жарким летом

Дневник человека жарким летом
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@музыка: Kiyoharu - Happy Birthday

@темы: Фигня х), Смешно х), Жизнь, Дебилизм, Смерть

---

Цитаты из Сверхъестественного

Цитаты

тык

Сэм: Дин, я тут подумал...
Дин: Не к добру это!

Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!

(Сэм и Дин связанные в канализации.)
Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.

Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.

Дин: Жаль, что мне пришлось пропустить это.
Сэм: Ты о чем?
Дин: Каковы шансы увидеть собственные похороны?

Дин: Что ты сделаешь? Оружие заряжено солью, оно меня не убьет.
Сэм (выстрелив): Нет, но жечь будет ужасно.

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.

Сэм: Слушай, я больше не использую это удостоверение.
Дин: Почему?
Сэм: На нем написано "инспектор по бикини".
Дин: Не волнуйся. Она не станет присматриваться. Черт, да она даже не спросит про него. Все дело во внушении, Сэмми.

Дин: Как самочувствие, Сэмми? Я смотрю мешать виски с ликером не лучший рецепт. Да? Ну что. вчерашний вечер из памяти стерт?
Сэм: А во рту до сих пор вкус текиллы.
Дин: Знаешь лучшее лекарство от похмелья? Кусок жирной свинины сервированной в грязной пепельнице.
Сэм: Неет, ненавижу тебя.
Дин (с насмешкой): Я знаю.

Дин: Да, все что нам нужно - свечи, прах и спиритический ритуал из папиного дневника.
Сэм: Спиритический ритуал, класс. Надеюсь, Вупи Голдберг нам поможет.

Полицейский: Итак,поддельное удостоверение,поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи.

Дин(в спину упёрта винтовка): Боже, молю тебя пусть это будет винтовка....
Джо: Нет,просто я так рада вас видеть....

Сэм: Вот дерьмо...
Дин(серьёзно): Это эктоплазма. Сэм,кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек.

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает...

Дин: - Могила среди выжженного круга. Это не странно?
Сэм: - Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?

Дин (Нилу, оживившему труп): - Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!
Нил: - Психи!
Дин: - У самого подружка просроченная, а мы - психи??!

Сэм: - Этот псевдоритуал, чтобы заманить Энджелу - классно придумано. А почему наживкой был я?
Дин: - Я подумал, что ты подойдешь. Ей же нравились всякие чудики...
Сэм: - Она мне руку сломала...
Дин: - Какой нежный!.. Потом посмотрим.

Сэм: - ...Поехали к Эллен...
Дин: - И как ты себе это представляешь: там сидят охотники, а тут вваливаемся мы?! Ты - сверхъестественное чучело, связанное с демоном!
Сэм (помолчав немного): - Значит, я чучело?
Дин: - Ты всегда им был...

Дин (про надпись на двери Эша): - «Доктор Мордобой ведет прием»?

Сэм: - Найди того, у кого мать умерла в пожаре в полтора года...
Эш: - С чего мне это искать?
Сэм (ставит бутылку пива): - С того, что я проставляюсь...
Эш: - Дай мне 15 минут!!

Джо (про певца): - Он поет сердцем...
Дин: - Скорее он поет шевелюрой.

Дин (про убийство): - Ты все время был с Энди, значит это не он...
Сэм: - Ты поразительно умен.
Дин: - То же мне новость!

Сэм: Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
Дин: О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.
Сэм (как бы удивленно): Погоди, единорогов что, не существует?

Призрак мучает Молли, на пороге дома появляется Дин и стреляет в него разрядом соли, тот исчезает.
Молли: Спасибо тебе, Господи!
Дин(довольно улыбаясь): Зови меня просто Дин.

Дин: Эй, приятель!
Эш: Да?
Дин: Кстати сказать, я заценил твою прическу.
Эш(гордо): Деловая спереди, неформальная сзади.

Джо заряжает песенку в музыкальном автомате.
Дин: "ЭрЕО Спидвэгон"?
Джо: Ты чертовски прав, "ЭрЕО". Кевин Кронин поет ее от всей души.
Дин: Он поет ее хоть свет туши. Почувствуй разницу.

Мужчина: Слушайте, может, выйдете из машины, и мы немного поболтаем?
Дин(усмехаясь): Ты, конечно, красивый черт, но я предпочитаю женщин.

Дин, Сэм и Марти отбиваются от кучки призраков.
Марти: Не могу поверить... Призраки существуют!
Дин: И что навело тебя на эту мысль?

Хендриксон: Считаешь себя остроумным?
Дин: Да я само очарование.

Сэм: Что в пакете?
Дин: Так, фигня.
Сэм: Фигня?
Дин: Она самая.

Джейк: Проваливай... в ад!
Желтоглазик: Я только оттуда - скука смертная.

Увидев Дина, Сэм резко кладет трубку.
Дин: Привет. С кем болтал?
Сэм (не придумав ничего лучше): Да вот решил пиццу заказать.
Дин (удивленно): Чувак, а ты не забыл, что ты в ресторане.
Сэм: Ой, точно, в ресторане. Но чего-то вдруг пиццы захотелось.
Дин: Ладно, мистер Хренпоймешь-Фигразберешь. Кажется, я кое-что нашел.

Гордон: Сэм Винчестер - антихрист.
Белла: Да-да, что-то такое я уже слышала, мне рассказал об этом мой друг, пасхальный кролик. А ему поведала Зубная Фея.

Сэм: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: Какой нафиг камикадзе? Я - ниндзя!

Сэм: Ну, Дин, готов к труду и обороне?
Дин: Готов, вооружен и очень голоден.

Хендриксон: Передо мной стоит сложный выбор.
Дин: Не можешь выбрать, что лучше виагра или сиалис?

Девственниц в обиду не дам!
— Дин Винчестер

Дин: Ни с места! Полиция! Руки вверх!
Сэм: Предъявите документы, быстро!
Зедмор: Мне поразительно знаком ваш портрэт...
Дин: Да, я Путин. Документы на бочку.

Дин: Если нам суждено умереть... Что ж, значит, уйдем красиво.
Сэм: Знаешь, тебе стоит погонять по кругу песню "Я люблю тебя, жизнь".
Дин: Иди нафиг. Я старался, репетировал, а ты...

Сэм: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья...
Руби: Грохалку не надорви, щенок.
Дин: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.

Одержимая официантка: Что же в тебе такого особенного?
Дин: Виной всему мои сиськи с дерзкими сосками.

Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.

Дети (в погоне за тщедушного вида мальчиком): Ребята, догоним его, вперед! Держи его...
Дин (глядя вслед улепетывающему пацану): Беги, Форрест, беги!

Дин (в школе замещает учительницу физкультуры): Сегодня вы удостоены чести сыграть в величайшую игру, изобретенную человечеством. Игру ловких, смелых, находчивых. Игру с одним простым правилом (С размаху залепив баскетбольным мячом в живот парнишке)
уворачивайся!
Ученик: Мисс Будро никогда не разрешала нам играть в вышибалу.
Дин: Ну, мисс Бэ в Массачусетсе, выходит замуж, так что мы сыграем.
Ученик: Она говорила - это опасно.
Дин: Круг по залу!
Ученик: Но...
Дин: Марш.
Сэм (входя в спортзал): Отрываешься?
Дин: С этим свистком я для них Царь и Бох.
Сэм (скептически оглядев наряд брата): Да уж. Труселя класс.

Сэм: Что-то ты воодушевился.
Дин: Стриптизерши, Сэмми. Стриптизерши! Дожили, у нас дело с участием стриптизерш. Наконец-то!

«Нечисть понять можно, люди – психи» - Дин Винчестер.

Шериф: Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
Дин: Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?

ДИН: Ложный вызов полиции, Сэмми? Это же подсудное дело.
СЭМ: Рад стараться.

ДИН (обращаясь к Сэму): Старик, скажи, что ты меня слышишь. Как папа? Как он? Давай, ты же экстрасенс. Устрой что-то в стиле «Говорящей с призраками» или типа того.

СЭМ (с вызовом): Ты думал, я не пойму?
ДЖОН: О чем ты?
СЭМ: То, что прислал Бобби. Они нужны тебе не для защиты от демона, Ты хочешь кое-кого вызвать. Ты собираешься вызвать сюда этого демона, да? И устроить идиотские бои без правил.
ДЖОН: У меня есть план, Сэм.
СЭМ (кричит): Об этом я и говорю! Дин умирает, а у тебя есть план!

ДИН (сбив стакан с водой на пол): Приятель, я совсем как Патрик Суэйзи в «Привидении».

СЭМ (неуверенно): Я думаю, может, ты где-то здесь. И если это так, не смейся надо мной, но, э... Но это единственный способ поговорить. (достает доску для спиритических сеансов)
ДИН: Ты что, издеваешься?

СЭМ (сидя на полу и положив руки на спиритическую доску): Дин? Дин, ты здесь?
ДИН (садясь напротив): Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке.

ЖЕЛТОГЛАЗЫЙ: Ты вызвал меня, Джон? Я потрясен. Я много чего ожидал от тебя, но только не смертельно безрассудных поступков.
ДЖОН: Ну, всегда есть вариант пристрелить тебя.
ЖЕЛТОГЛАЗЫЙ (ухмыляясь): Ну, всегда есть вариант промазать.



Просто анекдоты:

тык

Священник: Как же ты посмел изобразить на святой иконе ангелов в ботинках? Где ты мог видеть такое?
Сэм: Но, святой отец, где вы видели ангела без ботинок?
Дин: А я видел ангела без…
Сэм: Дин, заткнись.

Пытался один грабитель угнать «Импалу». Тут его за этим занятием застал Дин. Грабитель в ужасе:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Чувак, ты – камикадзе!

Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.

Утром Дин с трудом разлепляет веки, подходит к зеркалу, присматривается и издает пронзительный вопль.
Сэм:
- Я мстю и мстя моя страшна. Теперь ты точно похож на Пэрис Хилтон.
И спрятал коробочку с надписью «Платиновый блонд» под матрас.


еДИНственный - это наш Динушка. Он уникален, другого такого уже не придумать.

Сэм в больнице, где после охоты лежит Дин.
Подходит доктор:
- Ваш брат стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!

Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.

Сэм взял машину Дина и неудачно попал в аварию. Звонит ему по телефону и орет:
-Дин! Машина горит! Подо мной овраг, дверь Импалы заело! Что делать?!!
- Спокойно Сэм, прекрати истерику! Прекратил? А теперь повторяй за мной «Господи, помилуй меня, грешного».

Дин и Сэм прыгают с парашютами. Дин подлетает к брату и жует яблоко. Сэм спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.


Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.


Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..

@темы: Любовь на все времена х), Дебилизм, Цитаты

---

...№4...

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я Яхве.Чё хотел?
ИП <крестица>: Ох ты господи.
Бог: короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> :Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог<заинтиресованно­>:А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог<разочарованно>:­ Опять?Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог<зевая>: НУ глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твоё и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А по короче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вобщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП:<хлопаеться на колени>: Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог:<орёт кому-то в сторону>: Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: УГУ, так и запишем:"песдел не Князя Тьмы".
ИП<сцыкливо>: Господи оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченный падонак.
ИП<неистово крестица, бьёться головой об пол>: Да приидет царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твоё Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог<опять кричит в сторону>: Нет,Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог<обращаясь к ИП>: За одну молитву два раза запорол. Как грицца:кому я мозгов не дал...
ИП< с надеждой>: Но вот , боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: ОЙ!
Бог<распаляясь>: Придурком меня ещё никто не называл.<косица в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП<испуганно>: Каким образом?
Бог<торжественно>: не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь>: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

@темы: "Куфуфу"