30.12.2011 в 02:58

Пишет  M L:

Моя муза

@темы: Citaty

---

24.12.2011 в 22:07

Пишет  есенка.:

24.12.2011 в 15:28

Пишет  YourEleventh:

24.12.2011 в 14:04

Пишет  Namakemono:

24.12.2011 в 14:35

Пишет  ёшкин кот с красным бантом:

мой, по ходу, первый перепост!

24.12.2011 в 14:12

Пишет  Laughing_Loki:

Вот это то, что мне сейчас просто позарез нужно

24.12.2011 в 09:12

Пишет  Midnight_Guest:

24.12.2011 в 08:35

Пишет  Rainy Elliot:

24.12.2011 в 07:37

Пишет  Йорингель:

24.12.2011 в 00:30

Пишет  River Wild:

да, ну пожалуйста!

24.12.2011 в 00:25

Пишет  Кайла.:

---

10.12.2011 в 17:21

Пишет  есенка.:

эта штука как-нибудь выключается?!

10.12.2011 в 15:13

Пишет  Caffrey:

выносит мозг

10.12.2011 в 01:22

Пишет  Just Joker:

10.12.2011 в 00:49

Пишет  EffieL:

Олени!!11

09.12.2011 в 03:01

Пишет  Чудомоё:

Машина времени Санты.

Господи, как же тебя теперь выключить-то?

---

02.12.2011 в 17:02

Пишет  есенка.:

30.11.2011 в 00:12

Пишет  RobberDuck:

29.11.2011 в 21:07

Пишет  Malgalista:

28.11.2011 в 12:09

Пишет  475:

28.11.2011 в 15:06

Пишет  Галч:

)))

25.11.2011 в 07:16

Пишет  Itory:

(с) fuckyeahbabbityrabbity.tumblr.com/post/11815830...

@темы: Я опровергаю Вашу реальность и заменяю ее своей!

---

27.11.2011 в 00:08

Пишет  есенка.:

26.11.2011 в 21:38

Пишет  I am a doctor, Jim, not a...:

Была обманом затащена в кино на Сумерки Мужики со своими девушками пошли и пригласили меня с собой, а билетики доверили покупать своим мамзелям. И пока мы зависали в баре, эти мадамы взяли на Сумерки. А я так был погружен в свои проблемы и в учебник по квантовой физике, очень интересный, к слову, что допер на какой фильм мы попали только когда погас свет и пришлось вырубить кпк.
Это быд эпик. Весь зал состоял из девочек, томно всхлюпывающих по кабачку, и парней с феспалмом на лице. И сидели мы примерно так: счастливая девочка, мальчик в печали, восторженная девочка, мальчик в печали, оргазмирующая девочка, мальчик в печали, Оксана в еще большей печали, восторженная девочка... и так весь зал.
Грех не сказать о этом недоразумении ,что называют фильмом и так на него дрочат. Оказывается, эту хуйню разделили на две части рукалицо.жпг. Видимо модно. Вот серьезно, весь сюжет можно было уложить в два часа, убрав всю сопливую поебень.
Такое ощущение, что там все играют как Стюарт, то есть хуево и с одной эмоцией. Ну кроме пацана-волка. Он редкостный белозубый долбаеб, но ничо так, отжигает, на мотоцикле ездит все дела. Но все же дурак, ой дурак. У кабачка внезапно прическа более менее нормальная, но я все еще не могу понять, почему он такое хуйло. Напомнил мне чем-то Луи из Интервью, мол я жывотнайе, я убиваю людей и прочие бла-бла-бла. Тьфу, а не вампир.
Бэлла пиздос ваще, она оказывается там беременная. От вампира. Ребята, это жесть. КАК? КАК скажите мне он смог ЭТО сделать? Как у него что-то там встало? Я не понимаю. Легче в мпрег поверить и логично обосновать, чем вот это. Кабачок труп, Бэлла некрофилка - счастливая семья.
Сплошной ужос, но юморно и туповато. У Бэллы было красивое свадебное платье, да. Мне понравилось. Такое безо всякой фигни, рюшек и оборок, но с красивой кружевной спиной. Вот тут молодец.
Я, кстате, ожидала там звериного траха, а оно как-то не оно, толком ничего не показали. Пичаль. Обломилась порнушка.
Красавцы как всегда - это Карлайл и тот дикий вампир, что мутит с коротко стриженой девушкой. Симпатичный парнишка, забыла как звать актера, но он играл в Аватаре того чувака, что бегал с Аватаром и девкой
Остальное хуйня, но девушки были в восторге, а Бэлла теперь вампир-мери сью, а белозубый оборотень на веки вечные жених дочки Бэллы.
О. О ребенке. Имя заебатое у дитятки. Бэлла в очередной раз показала нам, что она неибацца какая необычная и креативная. Ренесми или как-то так. Бляяя. Имя для мальчика не запомнила, ночто-то вроде Джэд Кабачок нашел это милым, а Джейкоб такой ололо, чо за хуйня, дорогуша? лол.
Вообщем, я поржал, покидался попкорном, но все таки получил фимоз мозга и оглох на одно ухо, ибо со мной рядом сидела какая-то девачка, что вздыхала по Кабачку и оборотню ну очень сильно.
Мои мужики тоже были не в восторге, сказали, что Кабачок еблан больше, чем полностью.
Я, конечно, подозреваю, что можно было взять других актеров на роль ГГ, сделать нормальный сценарий, что-то добавить, что-то убрать, может тогда и получилось бы что-то хорошее, с экшеном, ангстом (хотя тут был ангст, чо. Кабачок воскрешал жену, когда самолично выгрыз ребенка из ее чрева. О, он так самозабвенно делал ей массаж сердца, с таким лицом, обожа, это надо видеть. Табуретка эмоциональней в тыщщу раз. Кстааати, Бэллка, пока с животом ходит, похожа на жертву если не Освенцима, то Белжица точно ) и был бы фильм годный, в стиле посмотрел - забыл, через год вспомнил, пересмотрел. Но это. Фу. Даже оборотни стремные( Самые классные оборотни, как по мне, были в Ван Хелсинге. А тут волки переростки.
Вот такие дела.

@темы: Citaty, … в человеке просыпается тоска иного свойства. Неуловимая, необъяснимая — та самая, что заставляет его часами смотреть на звезды…

---

СС

@темы: Стеб - низшая форма остроумия х), Мне цукер брод не лезет в рот, пастила не хороша, без тебя, моя душа!

---

05.10.2011 в 17:12

Пишет  M L:

Пишет  balvarin:
про конец света
На этот раз даже с небольшой эротизмой получилось.=D

План "Пэ"
О пользе антитолерантности:

@темы: Citaty, Стеб - низшая форма остроумия х), Я опровергаю Вашу реальность и заменяю ее своей!, А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

---

День I

Название: День I
Автор:  .Hezog.
Фандом: KHR
Рейтинг:R
Пейринг:TYL!1869
Жанр: ER, слеш, драббл
Предупреждения: ООС, на этот раз развратный Мукуро.
Количество слов: 629
От автора: написано под впечатлением жары и нехватки кислорода в номере со сломанным кондиционером. Ну и благодаря письму Татьяны Онегину(версия ЛСИ).

тык

-Я хотел бы дождя… - Мукуро медленно сполз на пол, обмахиваясь сдернутым со столика журналом. По вискам стекали бледные капельки пота, длинные иссиня-черные волосы прилипли к шее, перетягивая чувствительную кожу, а тончайшая льняная рубашка была давно уже скинута на кресло. Рокудо закрыл глаза и мучительно застонал, начав биться затылком о натертый до блеска паркет.
-Кё-ё-ё-ё-ё-ёя, - он жалобно позвал своего сожителя, смахивая с лица испарину. В голове мутилось от жары, двигаться не хотелось, а если бы и было желание, то мышцы разморились настолько, что вряд ли бы согласились слушаться.
Не получив ответа, иллюзионист раскинул руки и еще раз простонал.
Хибари оказался таким же внезапным, как и градом рухнувшие на Мукуро кусочки льда. Вскрикнув, но не встав, хранитель тумана злобно сощурился на стоящего над ним мужчину. Он повернул голову на бок, прижавшись щекой к ставшему мокрым полу, и прикрыл глаза, устало улыбнувшись.
-Спасибо, - сухо, кратко, но очень емко – прямо, как отсутствие воды в их бассейне. Могло бы быть даже кисло, если бы не циничная вежливость лицемерного этикета.
Кёя лишь приподнял уголок рта, скривившись в усмешке. Проследив за крупной льдинкой, соскользнувшей с солнечного сплетения к черному ремню, он прищелкнул языком и отпил зеленый чай из кружки.
-Ты сам хотел в Марокко, - Хибари злорадно улыбнулся, оттягивая галстук и расстегивая несколько пуговиц на рубашке.
Мукуро поводил пальцами по тающим на нем кусочкам льда, медленно передвигая их по груди и животу, обводя ими сосцы и смахивая с кожи потеплевшую воду. Он откинул голову, упершись макушкой в паркет, и приоткрыл улыбающийся рот, держа глаза все еще закрытыми.
-Нет, - спокойно ответил Кёя на его приглашающие соблазняющие движения и пнул мужчину под ребра. – Вставай, сейчас три-двадцать.
-«В три-тридцать мы должны быть там уже», - Рокудо скользнул ладонью на свой пах. – К трем-двадцати трем я успею довести себя до… хм, - он приоткрыл один лукавый глаз и потянул собачку замка вниз, - до вполне твердой и стабильной эрекции, после чего в… - Мукуро расстегнул джинсы и надавил на скрытый тонкой тканью член. - В три-двадцать четыре ты меня загнешь в журнальный столик, - пальцы сжали появившуюся под трусами выпуклость. - К трем-сорока в виду жары мы кончим, попутно оставив лужицу пота на полу, но это уже детали.
-У тебя тридцать секунд, чтобы умыться, десять, чтобы одеться, и двадцать, чтобы быть уже внизу, - Хибари все также равнодушно выслушал бессмысленную речь иллюзиониста, поставил кружку и удалился в ванную, на ходу снимая рубашку. – Загрызу.
Мукуро закусил нижнюю губу в предвкушении скорой расправы и приподнял таз, сдергивая штаны вместе с бельем.
Кёя прислонился к дверному косяку, скрестив ноги и руки, и, прищурившись, наблюдал, за размеренно и плавно двигающейся кистью Рокудо, на его член он упорно не смотрел, отмечая лишь работу мышц и отсчитывая время. Во рту у него пересохло, глаза влажно блестели, ноздри трепетали, с силой, но бесшумно втягивая нагретый воздух. Улыбка на его губах становилась все шире с каждым движением секундной стрелки, бегущей по циферблату стоящих на тумбочке часов.
-Пятьдесят три, пятьдесят четыре… - зрачок сузился, зубы обнажились, пальцы вцепились в предплечья. – Пятьдесят семь, пятьдесят восемь, пятьдесят девять…
-Три-двадцать два, - Мукуро резко дернул рукой от основания к головке и закинул согнутую в колене ногу на диван. – А знаешь, я передумал: через секунд пять и к трем-двадцати четырем ты изобьешь меня, а потом будешь долго засаживать мне в разных позах…
Хибари молча схватил его волосы и дернул вверх, заставляя иллюзиониста встать на ноги, и швырнул на диван.
-Нет, сейчас я тебя просто трахну, а потом мы пойдем на собрание, - он стянул с него штаны и отбросил их в сторону. – Хотя избиение тебя мне бы тоже доставило удовольствие, - Мукуро лишь довольно изогнул губы в ответ, расстегивая его брюки.
И даже когда стало пять-сорок шесть, и день плавно переходил в вечер, становясь сумерками, они не пришли на собрание к неудовольствию Правой руки Десятого и насмешливой ухмылке Реборна.

@темы: Я опровергаю Вашу реальность и заменяю ее своей!, А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться..., KHR, R, 1869, Fanfiction

---

У Пита будет новая песня *О*

21.08.2011 в 17:10

Пишет  Pete Doherty:

Черновик новой песни

Хоть это и черновик, он периодически лажает в игре, его пение похоже на завывание и поскуливание моей собаки - все равно это круто.
Правда жаль еще, что это импровизация, и он не помнит о ней(( но я надеюсь, что его друг, которое снял это видео, напомнит ему, что он все-таки король британского эпатажа, которого все ждут = )
И да, боге, он такой милый Есечка XD аааа, конфликтер мой боль, печаль, кровь, стыд, унижение

@темы: … в человеке просыпается тоска иного свойства. Неуловимая, необъяснимая — та самая, что заставляет его часами смотреть на звезды…

---

ГЕ-НИ-А-ЛЬ-НО! XDDDDDDDDD

Боже мой, давно я так не ржал XD Это просто гениально XD

Автор:  L.C.Felix
Название: Новая жизнь профессора Снейпа
Стырено: www.liveinternet.ru/users/ch.../post105735692/ заранее извиняюсь, автор, видел этот фик во многих местах, поэтому так безнаказанно утырил =="
-Фред, не смейся… мне в ухо… - сдавленно простонал Джордж Уизли, корчась от хохота так, что ноутбук едва не соскользнул с его колен.
Ноутбук был собственностью Чарли Уизли. Он купил его, чтоб переписываться с маггловскими друзьями из Румынии и не гонять почем зря сову. После того, как загадочная штука была изучена Артуром Уизли, ее тайком периодически заимствовали близнецы.
Кто из них первым предложил набрать в поисковике имя и фамилию любимого преподавателя зельеварения, они уже и сами не помнили. Но результат превзошел все ожидания.
- Ой, бл*! - взвыл Фред. - А вон ту ссылочку нажми…
Джордж послушно нажал и начал тихонько подвывать от невыразимого восторга:
- Ну, прикоооол…
- Это называется "слэш", ты что, не читал?.. - сказал Фред и вдруг побледнел.
- "Пейринг: Северус Снейп/Фред Уизли", - прочитал Джордж.
- Что??? Бл*, да чтоб я с этой вороной немытой! Врут они все!!!
- "Фред сам не знал, как зародилось в нем это странное чувство", - задушевно прочитал Джордж. - А где ты видел мытую ворону?..
- А по ушам?!
У Чарли же они узнали, каким образом можно перевести все интересующее с монитора на бумагу, то бишь "распечатать".

- И что вы, интересно, собрались распечатать? - с подозрением поинтересовалась Молли Уизли.
- А, это, мам, маггловский трактат о… ведьмах, - относительно-находчиво ответил Джордж. - Э… пригодится как дополнительная литература…по истории магии.
Гриффиндорская гостиная стонала от смеха несколько вечеров. Толстая пачка слэша и рисуночков мигом разлетелась по рукам. Фред и Джордж, уже разбиравшиеся в этом как заправские слэшеры, тщательно следили за тем, чтоб в руки студентов моложе третьего курса не попали рассказы с рейтингом NC-17. Гермиона пыталась отобрать и остальное, но потерпела полнейшую неудачу. Фред и Джордж наслаждались эффектом.

Но это было еще не все, что они задумали с этим сделать…


Профессор Снейп с недоумением посмотрел на толстую папку, подсунутую кем-то под дверь его кабинета, и брезгливо поднял ее. Если это чья-то курсовая, подумал он, то низкий балл ему обеспечен.

Это не была курсовая; первый же листок в папке заставил Снейпа вздрогнуть и раздуть ноздри. Это был рисунок с изображением совершенно голого тощего хмыря с черными волосами до пояса и непристойной ухмылкой на кривоватом лице. Нос изображенного внушал боязливое сочувствие. Подпись же к рисунку свидетельствовала, что это… не кто иной, как Северус Снейп.

- Но у меня вовсе не такой ужасный нос, - с обидой пробормотал Снейп.
Следующий рисунок изображал того же хмыря в объятьях юноши в очках и со шрамом на лбу.
Бледное лицо Снейпа начало медленно наливаться густой багровой краской.
Остальное в папке оказалось кипой идиотских рассказов. В пятнадцатый раз подавив в себе желание швырнуть весь этот бред извращенцев в камин, Снейп подпер подбородок кулаком и задумался.
По мнению авторов, он, профессор зельеварения Северус Снейп, переспал в Хогвартсе со всеми, исключая сэра Кэдогана с картины, был гомосексуалистом, педо- и зоофилом, вуайеристом, эксгибиционистом, садистом, мазохистом и - как называются те, кто хочет спать с Гарри Поттером? Ах да. Идиоты. Идиотом тоже.
После столь неожиданной информации Снейп, который на четвертом десятке все еще оставался девственником, потому что совершенно справедливо полагал себя сексуально непривлекательным, был просто в шоке. На его щеках пылали алые пятна, глаза блестели, он то и дело облизывал тонкие губы и мучительно думал над тем, чьи же это происки. Притом в голову ему, разумеется, не пришло, что все это могли написать магглы.
Во всех рассказах он был гомосексуалистом. Может, это месть какой-нибудь влюбленной в него студентки?! Снейп задумался, есть ли в больнице Святого Мунго отделение для страдающих эротическим помешательством в тяжкой форме.
Глаза его против воли возвращались к бледно пропечатанным строчкам, а пальцы нервно барабанили по столу. Дочитав про то, как он соблазнял аж самого Вольдеморта, что было, сразу скажем, неудачной идеей для рассказа, Снейп взял следующий листок… и взревел, хрястнув кулаком по столу так, что на нем подпрыгнула и выругалась пробирка с Говорящим зельем.
" - Звереныш мой, - тихо произнес Северус, глядя в испуганные золотистые глаза…"
- У этого козла, то есть волка, то есть оборотня ГОЛУБЫЕ глаза! - рявкнул Снейп. - И чтобы я!! С НИМ!!! ТЬФУУУУ!!! Аваду Кедавру вам всем!!!

Это Блэк, озарило его вдруг. У него в онанизме от Азкабана крыша поехала. То есть наоборот, конечно. Но это неважно. Это точно он. Ревнует меня к оборотню, извращенец. Так и знал всегда, что они геи. Еще в школе было заметно!!

Ну, я вам всем покажу, подумал он, отшвырнув гнусную пачку. Кому всем и каким образом, он пока не знал. И вообще пора было спать.
…Полночи ему, никогда раньше не видевшему снов, снились обнаженные гриффиндорцы. Стаями. Рем Люпин в волчьей шкуре эротично лизал ему подобородок и тыкался в щеку мокрым носом. Вольдеморт кормил его мороженым с руки и звал своей девочкой - и Северус не возражал. Ему было уже все равно.

Но когда вместо Вольдеморта перед ним явился сэр Кэдоган и заорал "Отсоси у меня, подлый трус!", Северус свалился с кровати.
Оставшееся до утра время он занимался тем, отчего у Блэка предположительно поехала крыша в Азкабане, и к шести утра проблема предстала ему в несколько ином свете.
Носатый урод, вымой голову? Так, да?! Да разве про никому не нужного, непривлекательного, неэротичного (да-да!) мужчину ТАКОЕ напишут?!
Опять же, после прочтения слэша у него существенно изменилось мнение кое о ком еще. Впрочем, он всегда знал, что в тихом омуте черти водятся. Детей мы оставим в покое, подумал он, за детей точно в Азкабан, а вот некоторые волки позорные с голубыми золотыми глазами еще узнают, что такое Северус Снейп!
Он понравился себе - таким, каким его описывали. Даже сальные его волосы, как выяснилось, "горьковато и нежно пахли полынью". Снейп собирался с утра вымыть голову, но в свете новых решений отмел эту идею как бессмысленную.

- Я вам покажу, кто самый эротичный мужчина в Хогвартсе, - злобно пробормотал он, запахивая мантию. Выпрямился. Полюбовался на себя в зеркало. Скроил Сексуальную Саркастическую усмешку. И вышел в свою новую жизнь.
Рем Люпин едва не сел, когда Северус вдруг ни с того ни с сего подвалил к нему, почему-то дико блестя глазами и строя различные рожи, и низким задушевным голосом произнес:
- Что ты никогда ко мне зайдешь, интересно? Как-никак, старые школьные друзья… есть что вспомнить.
- Ээээ, да, зайду… - в шоке промямлил Рем.
- Сегодня вечером, - величественно кивнул Снейп и отбыл.
- У меня слуховые галлюцинации или он вправду назвал меня своим школьным другом? - растерянно пробормотал Люпин. Не далее как вчера Снейп посмотреть на него не мог без гримасы отвращения… Заколдовали его, что ли?

Рем вошел в кабинет Северуса с некоторой опаской - и убедился, что, кажется, опасался не зря. Снейп явно был не в себе. Он восседал на кровати и утомленно любовался стаканом эля на просвет. Из колбы на его рабочем столе торчала пошлого вида алая роза.
- Северус, может, я не вовремя?.. - с робкой надеждой спросил Рем.
Рем выглядел крайне смущенным, но Снейп подумал, что все это ерунда. В тех рассказах он тоже всегда смущался. Поначалу. Скромное создание.
- Как раз вовремя, - загадочно сообщил Снейп, устремив на него излишне выразительный взгляд и томно добавил:
- Волчоночек…
У потрясенного Рема даже приоткрылся рот, и он невольно сделал шаг назад. Снейп меж тем подошел к нему, нежно потрепал его за ухо и сообщил:
- У тебя красивые глаза.
- Северус!! Ты…э… хорошо себя чувствуешь?
- А ты? - игриво спросил Снейп, накручивая на палец прядь ремовых волос.
Это уже было немного слишком. Рем, следя за каждым движением Снейпа, начал потихоньку отступать к двери.
- Сириус ничего не узнает, - твердо сообщил Снейп.
- Конечно, - подтвердил Рем, - он в же Азкабане.
Он решил, что с сумасшедшим безопаснее соглашаться. А то мало ли что он может выкинуть.
- Вот именно, - прошептал Снейп, - и нам с тобой ничего не помешает…
- Не помешает в чем? - нервозно спросил Рем, потому что Снейп теперь стоял к нему вплотную.
- Тебе будет хорошо со мной, - прошептал Снейп, притягивая его к себе.
Вот в это Рем уже при всем желании не мог поверить. Несчастный гетеросексуальный оборотень подумал, что если б ему даже и захотелось чего-то этакого, то Снейп был бы последним, с кем он хотел бы это сделать. Снейп - это уж что-то совсем противоестественное… Он попытался вырваться, но Снейп держал крепко.
- Северус, я орать буду, - тихо и угрожающе предупредил Рем.
- Конечно, будешь, - сладострастно прошептал тот, зачем-то засовывая кончик языка ему в ухо. - Ты будешь просить еще…
- Пока что я вынужден просить тебя пойти нафиг! - взвизгнул окончательно деморализованный Рем.
- О да, я знаю, ты любишь другого, - без малейшей скорби в голосе заметил Снейп, поглаживая оборотня по заднице.
- Да!! - заорал Рем. - Другого! Этого, как его, Мак-Гонагалла! Дамблдора!! ХАГРИДА!!! ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ!!!
- Ах ты маленькая шлюшка, - ласково прогундосил Снейп в его обслюнявленное ухо…
Под дверью Снейпова кабинета у близнецов Уизли отпали челюсти.
- Так это все правда, этот слэш, - прошептал Фред, квадратными глазами глядя в квадратные глаза брата. - Носатый любит Люпина!
- А Люпин Дамблдора!
- Дурак. Хагрида!!!
- Ох, бедняжка… - икнул Фред.
Тут оба они едва успели отскочить за угол, потому что дверь Снейпова кабинета распахнулась настежь, и взглядам их предстало престранное зрелище.

Люпин, держа в боевой позиции волшебную палочку, левитировал Снейпа по коридору.

- Какой ты жестокий, - стенал тот.
- Локомотор, придурок! Вингардиум, бл*, левиоса! - рычал красный, растрепанный Рем.
- Я так хочу тебя!..
- ФИНИТЕ ЭРЕКТУМ, с*ка, дети смотрят!!!

…Через полчаса Снейп, напоенный успокоительной настойкой, в которую мадам Помфри не без умысла добавила капельку Признавалиума, скорбно рассказывал ей о своих любовных бедах. Когда он всхлипнул "А он меня не любит…" и смолк, она понимающе кивнула:

- Жениться вам надо, профессор…

@темы: ГП, Citaty, Стеб - низшая форма остроумия х), Мне цукер брод не лезет в рот, пастила не хороша, без тебя, моя душа!, PG-13

---

Пчи

Добро пожаловать,[J] Francisk Bonfua[/J]!


Здравствуй,  elli_jonas



что привело, господа?)

@темы: Что ж, фокусы - ложь, взрослые знают, увы..., Пчи

---

^^

13.06.2011 в 12:12

Пишет  Zavrja:

Заклинатель вагонетки
Сохраняю у себя, чтобы поднимать настроение по мере надобности

---

Влюбленное небо

Название: Влюбленное небо
Автор:  .Hezog.
Бета: учебник Розенталя х)
Заказчик:  Улыбка неба
Фандом: KHR
Пейринг: TYL!1827
Рейтинг: R
Жанр: ангст, слеш, флафф
Размер: драббл
Предупреждения: ООС
Дисклеймер: покурил – возвращаю.
Размещение: предупреждайте =_=

***

Я смотрю на тебя, и уголки моих губ невольно приподнимаются. Мы сталкиваемся взглядами, и мои глаза непроизвольно щурятся. Ты улыбаешься так неловко, но так искренне, что мне становится больно. Мы расходимся, чтобы встретиться вновь. Мое влюбленное небо.
***
Я целую твои румяные скулы, высокий лоб, большие карамельные глаза, прохожу кончиком языка по острым влажным ресницам, собирая мелкие бусины слез. Я мягко прихватываю твои губы, но тут же отстраняюсь, держа твое лицо в своих слишком грубых и широких ладонях. Улыбаюсь твоей улыбке, скольжу большим пальцем по подбородку, давлю коленом на твою выпирающую ширинку, ловя тихий вздох. Вжимаю тебя в кресло, облизываю покрасневшее ушко, прихватывая его зубами. Ты стонешь, я отпускаю твое тело, полностью расслабленное моими прикосновениями.
-Хибари-сан, - зовешь меня робко, на твоих щеках играет красивый румянец, а глаза влажно блестят.
-До свидания, Тсунайоши.
-Ты хотел сказать «прощай», - я делаю вид, что не слышу, и хлопаю дверью, чувствуя вязкую патоку твоей горечи, лениво текущей в моих венах.
***
Знаешь, мне без тебя снова стало пусто. Серо. Но не тоскливо и не грустно, нет. Просто пусто, словно нет чего-то внутри. И нет той улыбки, которую я дарил тебе. Нет, того взгляда, который видел ты.
Перебирая документы, я вспоминаю твои глупые оправдания, вечную рассеянность и искреннюю заботу, которой был лишен я. Вспоминаю твой голос, зовущий меня, кричащий мое имя страстной ночью и шепчущий его мне на ухо ранним утром. Вспоминаю твое тепло, когда мы касались друг друга, твой жар, когда брал тебя, твой холод, когда мы схватывались в спайринге.
Я не могу признаться, что мне тебя не хватает, ведь ты был лишен дополнением ко мне. Знаешь, когда ты был рядом, я не думал о многом, о чем следовало бы подумать. Но, когда тебя нет, я думаю о том, чего никогда не хотел бы знать.
Как ни странно, мне даже в голову не приходит мысль, что мы любили друг друга. Не любили, ведь так? Ты был влюблен в меня, а я позволял тебе быть рядом со мной. И знаешь, мне абсолютно безразлично, что на самом деле это был я, кто преданным цепным псом ходил за тобой попятам, разгребая все дерьмо, которое сваливалось на твою жалкую семейку.
***
-Тсуна. Тсуна, Тсуна, Тсуна, - мои пальцы скользят по твоей холодной щеке, и я вновь улыбаюсь тебе той странной улыбкой, которую вызывал ты когда-то. Зову тебя, целую твой лоб.
-По прошествии стольких лет, Тсуна, я понял одну вещь, - я откидываюсь на твой уже закрытый гроб и поднимаю глаза к облачному небу. – Я не скучаю по тебе, о нет, мне не зачем скучать. Я лишь хочу заставить тебя влюбиться в меня снова.
Потому что облако не может существовать без влюбленного в него неба.

@темы: R, Fanfiction

---

*УМЕР* XD

"Первый свой корсет я шила по выкройке из книжки 19-го века, где было написано, что каждая уважающая себя девушка обязана уметь сшить себе корсет, для того, чтобы существенно сэкономить! Теперь вам понятно, что должна уметь уважающая себя девушка???"
"Да, маленькое такое дополнение: если вы хотите пробить люверсы (блочки, "железные фигни, как на шторах", "железяки с дыркой", в общем, называйте кому как нравится) на вашем изделии, можно пойти двумя путями.
1. Заручившись помощью какого-нибудь друга мужеского полу, но ни в коем случае не связанного с вами узами брака, поскольку пробивка люверсов чрезвычайно негативно влияет на отношения внутри семьи, купить нужное количество люверсов и попросить его пробить их. Сейчас продаются наборы с инструментами для пробивки, поэтому теоретически, ничего сложного быть не должно.

2. Если же у вас нет друга мужеского полу, либо вы уже неосмотрительно обратились к супругу и тем самым непоправимо разрушили свой брак, попутно узнав много нового и интересного о себе, люверсах, своих увлечениях, родственниках, маме и президенте, можно узнать в любом металлоремоте, не пробивают ли они люверсы.

Я сразу, пожалуй, в металлоремонт пойду. Они, вроде, сказали, что пробивают эти несчастные люверсы. "

Ну что, понятно, что должна уметь каждая уважающая себя дЭвушка? XDDDDDDDDDDD

@темы: Мы с Дианой дойдем до края света, а потом еще куда-нибудь...

---

"Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!"(с) XDDDDDD

Госпаде, это ШЕДЕВРИАЛЬНО XD

23.05.2011 в 19:15

Пишет  Shinigami - sama:

Воть, нагло тиснула у остальных)

22.05.2011 в 14:03

Пишет  Небо в глазах ангела:

не смогла удержаться и утащили...
Читая с ноута на диване ржала и попискивала так, что мама из-за компьютера поинтересовалась, что же я там такое читаю. Обещала ей скинуть, пусть тоже приобщиться к "прекрасному", чего и другим советую.

21.05.2011 в 22:46

Пишет  ~Jane Volturi~:

вычитала на вконтакте. ^^

бугагашенька

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чай

@темы: Citaty

---

Guten Tag,  Neko boy
Понятно, что привели фанфики XD рад знакомству)

---

Милый флемоб))

12.07.2010 в 19:12

Пишет [J]Тот-Самый-Бурундук[/J]:

Мдо.. в итоге, на дайри я лишь публикую флешмобы XD

Англичанин
[] Ты пьешь много чая. я пью пиздец как много чая =="
[] Ты знаешь, что такое "brolly".
[] "Делать или не делать" - девиз твоей жизни.
[] Ты часто используешь слово "п*дарас" или "черт возьми".
[] Рыба и чипсы - это вкусно. да, это вкусно! Это реально вкусно ><
[] Ты можешь съесть полный английский завтрак.
[] Ты ненавидешь эмо практически так же сильно, как и рэперов. да я вообще субкультуры в целом не желаю ==" кроме некоторых...
[] Это футбол ... а не соккер.
В общем: все(я тру англичанин XD)

Австралиец
[] Ты носишь вьетнамки круглый год.
[] Ты называешь вьетнамки шлепками.
[] Ты любишь бабри на заднем дворе.
[] Ты знаешь, что "барби" - это не кукла.
[] Ты любишь пляж.
[] Иногда ты клянешься в чем-то, даже не задумываясь.
[] Ты фанатик спорта.
[] Ты загорелый.
[] У тебя есть что-то автралийское.
[] Ты из разряда "помятых".
В общем: 0

Итальянец
[] Ты думаешь, что "Клан Сопрано" - замечательный сериал.
[] Твоя фамилия заканчивается на гласную.
[] Твоя бабушка делает свой собственный соус.
[] Ты знаешь, какой на самом деле вкус у тефтель.
[] Ты знаешь некоторые итальянские песни.
[] У тебя темные волосы и тёмный цвет глаз (от природы).
[] Ты кое-как разговариваешь на итальянском.
[] Твой рост где-то под 1.77 м. у пачаму я не выше Т_Т
[] Ты знаешь, что такое "итальянский рог".
[] Спагетти - самая лучшая еда в мире!
[] При разговорах ты очень сильно жестикулируешь.
В общем: 8 о_о

Испанец
[] Ты говоришь "member", вместо "remember".
[] Ты говоришь на испанском или что-то в этом роде.
[] Ты любишь такос.
[] тЫ пЕчаТаЕшь ТаК нА кОмПе.
[] У тебя темная кожа.
[] Ты знаешь, что такое "puta".
[] Иногда ты говоришь очееень быстро.
[] Ты делал миллирование или красил свои волосы.
[] Ты знаешь, что такое "platanos".
В общем: 2

Русский
[] Ты говоришь "villian", как Vee-lon.
[] Тебя можно легко разозлить.
[] Ты знаешь кого-то по имени Наташа.
[] Ты очень быстро замерзаешь.
[] Дождь - это что-то веселое. дождь - это вообще шикарно >< *косится в окно*
[] Ты постоянно участвуешь в каких-то конкурсах.
[] Ты можешь легко перенести холодную погоду.
В общем: 4

Ирландец
[] Ты думешь, что пиво - самый лучший в мире напиток.
[] У тебя плохой темперамент.
[] Твоя фамилия начинается на "Мк, Мерф, О" или заканчивается на "Лей, Он, Ан, Эн, Ин, Рай, Лай, Вай".
[] У тебя голубые или зеленые глаза.
[] Ты был на вечеринке в честь Дня Св. Патрика.
[] У тебя есть родственник/друг с Ирландии.
[] У тебя были/есть светлые волосы.
[] У тебя были/есть веснушки. тт___тт
[] Если семья собирается вместе, то это обязательно сопровождается пьянкой и пением.
В общем: 3

Афроамериканец
[] Ты постоянно говоришь "nigga/nukka".
[] У тебя волосы в косичках/дредах.
[] Ты любишь рэп.
[] Ты знаешь, как стрелять.
[] Ты думаешь, что президент Джордж Буш - расист.
[] Ты любишь курицу.
[] Ты любишь арбузы.
[] Ты можешь танцевать.
[] Ты можешь "спеть" Евангелие.
В общем: 2

Азиат
[] У тебя маленькие/суженные глаза.
[] Ты очень сильно любишь рис.
[] Ты хорош в математике.
[] Ты играл на пианино. я и сейчас неплохо играю ><
[] Твоя семья с Азии.
[] Ты иногда смеешься, прикрывая свой рот. правила приличия =="
[] Большинство людей думают, что ты китаец. меня люди до 10 лет принимали за китайца ==" Сейчас тоже некоторые за границей путают =="
[] Ты называешь ураганы тайфунами.
В общем: 4

Немец
[] Ты любишь хлеб.
[] Ты думаешь, что немецкий шоколад хороший. с мятной начинкой *___*
[] Ты кое-как разговариваешь на немецком.
[] Ты знаешь, что такое "шницель".
[] Ты ненавидешь, когда тупые люди назвают тебя нацистом. есть такие...
[] Ты ходил в садик.
[] Твой рост где-то под 1.57 м.
В общем: 5

Канадец
[] Ты любишь/играешь/играл в хоккей.
[] Ты любишь пиво.
[] Ты часто говоришь "eh".
[] Ты знаешь, что такое "пуцин".
[] Ты немного говоришь на француском. я даже много говорю на французском Т_Т
[] Ты любишь Tim Horton’s.
[] В каком-то смысле ты живешь в фермерском домике.
[] Ты смотришь/смотрел "Degrassi".
В общем: 1

Американец
[] Ты ненавидешь иностранцев.
[] Ты ненавадишь не христианинов.
[] Ты ленивый.
[] Ты невоспитанный.
[] Но ты любишь смертную казнь.
[] Ты не читаешь.
[] Ты покупаешь все в Walmart.
[] Ты считаешь, что заполнять подобное - трата времени.
В общем: 2

запись создана: 05.08.2010 в 19:23

---

 Shinigami - sama, bongiorno, как говорят на родине пасты и вина)
картинок приветственных, каюсь, нет т_т

---

Доставило *О*

Аррррррргх какая у них форма

I love it <3

*О* 1869 *О*

рисовка хуевая, но форма is love

@темы: Мне цукер брод не лезет в рот, пастила не хороша, без тебя, моя душа!, KHR

---

Сигареты

Что-то меня на романтику потянуло XD
Название: Сигареты
Автор:  M.E.F.
Фандом: KHR
Рейтинг:PG
Пейринг:TYL!1869,
Жанр: ER, размышления, слеш, драббл
Предупреждения: ООС, курильщики
Количество слов: 464
От автора: вообще-то хотел не это написать, но вспомнился «Рок-н-рольщик»…

тык

Холодный берлинский ветер треплет густые синие волосы, серые тучи закрыли ярко светящее солнце и заволокли голубое небо. Мукуро лениво подносит сигарету ко рту, переминая фильтр сухими потрескавшимися губами, и затягивается, после чего выдыхает сизый дым через ноздри, довольно щуря лукавые глаза. Стряхивает пепел с подоконника и отпивает горчащий кофе, с усмешкой наблюдая за спешащими прохожими и несущимися машинами, наплевавшими на любые правила дорожного движения. Ставит чашку и берет вибрировавший еще пять минут назад телефон, откидывает большим пальцем крышку.
«Слезь с моего подоконника. Живо.»
Иллюзионист подавляет смешок и не сдвигается с места, переводя взгляд на улицу, делая еще одну затяжку.
«Мне по-немецки написать? Перестань курить.»
-Мне льстит твоя забота о моем здоровье, Кёя-кун, - он смеется, туша выгоревшую сигарету и доставая новую. Поджигает, подносит ко рту и глотает душащий дым, ощущая приятно разливающееся тепло. Но на горящий кончик падает холодная капля, и с неба начинает лить как из ведра, барабаня по металлической крыше, кирпичным стенам, грязному асфальту. Тонкие бледные губы растягиваются в блаженной улыбке, и Мукуро прислоняется лбом к ледяному стеклу, ленивым движением выбрасывая окурок в окно и прикрывая глаза. Трется всем лицом о гладкую прозрачную поверхность, собирая долгожданную прохладу, и все-таки достает еще одну сигарету, с удовольствием начиная переминать фильтр, и затягивается.
-Знаешь, за что я люблю этих тоненьких белых солдатиков медленной смерти? За то, что они дурят головы бездумных людишек, убивая их организм изнутри. А знаешь, как? – Рокудо ухмыляется, выдыхая горячий дым. – Они приманивают их своей приятной прямоугольной упаковкой с пафосной красочной этикеткой и написанной черным по белому надписью «Курение убивает» - своего рода провокацией, ведь люди очень любят делать наоборот то, что им скажут. И эти жадные монополисты с виртуозностью барана со скрипкой используют эту уязвимую часть человеческой личности, отчисляя проценты от продажи минздраву, как главному пиарщику, - он смеется, следя глазами за быстрым потоком бесконечных пешеходов и слушая мелодию усилившегося ливня. – Да и разве сама эта набитая прахом великомучеников палочка не притягивает своей убийственной чарующей аурой и мнимым сладострастным шепотом, уговаривающим зажечь ее и наполнить свое нутро токсичным дымом, без которого ты уже не сможешь представить свое существование, и который будет медленно со вкусом знатока поражать твои органы, пока не разрушит твои сосуды и печень, вызвав ненасытного любовника нашей любимой Смерти – рак? Ну же, согласись со мной: они лучшее орудие убийства!
-Закончил? – Кёя выхватывает сигарету из тонких пальцев и затягивается, с ухмылкой смотря на довольного Мукуро, развалившегося на подоконнике. – А теперь поднимай свой дранный зад и готовь мне кофе, - Хибари нежно чеканит каждое слово и прикрывает глаза, чувствуя, как теплые руки скидывают с него промокшее насквозь пальто, а в рот проникает горький дым, смешавшийся со сладким дыханием иллюзиониста, чьи губы прижимаются к его губам, и чей язык мягко и лениво играется с его языком.
-В душ, - Рокудо отстраняется и толкает хранителя Облака в сторону ванной. – И сигаретку верни, tesorino.

@темы: Мне цукер брод не лезет в рот, пастила не хороша, без тебя, моя душа!, KHR, Fanfiction, PG-13